网友Wind留言说：

对不起菜头，不知道树洞的喊话方式，所以留在这里。
我很怕自己得了忧郁症。是这样。

朋友的几句话，一直让我思考到现在，也郁闷到现在，从下午大概五点。

吃饭时候一直在谈笑风生，可低下头夹菜的时候，偶尔间不说话的时候，我的心情极速下沉，转几个圈也没绕开这个问题，一直心有悸。

关于我到底是个好人还是个坏人？一顿晚饭的时间让我完成了对人性的思考。

我一直自认为还是比较会做人的一种，但一年前，不，是半年前，与朋友的一次谈话让我彻底颠覆了以往的看法，从那时开始，我常在努力反省，哪里做的不 对？也经常因此衍生出悲伤的情绪，对自己彻底否定。大概所有的一切努力都被别人踩在脚底下。对这些人口中的我，让我自己也莫名恐惧。

我到底还是不完美的，常常关键时刻的自私、懦弱、卑鄙，都让现在的我回想起时无地自容，我常常想，或许当时我不那样做，会不会更好一些。我常以此拷 问自己内心，你到底算是个什么样的人呢?算是个卑鄙的人，算是个善良的人，当然，我不能说自己高尚，我达不到。我不能把这些缺点都归于人的劣根性，这样会 使我更加堕落，我更不敢想，就算现时的我明白当初犯的错，但那些错就已铸成，是不是真的改变于事无补？一些想法落在人心里，真的会一辈子吗？我越来越在意 别人的看法和想法，这越来越使我感到焦虑，我试图让心灵平静，但往往事与愿违。现实让我越想越害怕，我想找个树洞躲起来，或者，逃离这些不必要。绝望的情 绪日渐强烈，总有一天，我怕，我控制不住。

我不知道为什么我会烦燥不安，常常深夜突然间就醒来，想起日间所做过的一切，遇到让我感到后悔的，遇到认为自己没有做到的或可以做得更好的，我常常 急出一身汗。我不想给自己太大压力，我很想平和，可这样的事情总在我面前反复，搅扰我的所有的神经，我总认为自己很失败，我总在把缺点任意放大，把优点缩 小，这样做的后果让我看不清自己。

更多的时候，我被忧伤的情绪笼罩着。没由来的，我想哭。太多的悲伤倾注进我的身体，却找不到出口，他们肆意在身体里碰撞，滋生的情绪使我更加忧郁。 我一直在尝试着调试，为他们找个出口，让他们轻松的从我的身体里呼啸而过，就像风，不留痕迹，可偏不。我越来越自闭，我不想跟任何人讲话。我知道我要努力 去爱人，去完成他们的梦想，就当做是我的。我知道我活在这世上的责任，我都清楚了解。我明白我为了谁活着，却不知道谁是为了我活着。

我想，我是应该要找个人，跟他相爱，跟他过完后半生，用我努力挣来的钱，给爸妈买套房子，买辆车，让他们过好日子，这是我所有努力的目的，这是我所有活着的目的。可我依然不想要孩子，我成为别人的责任，我不想谁成为我的责任，我不想。

我尝试着把自己向好的方面引导，我甚至想过要看心理医生。但现在，我找不到一个更好的治疗自己的方法。有时候，我想，我对于做人的喜欢还比不过喜欢 做一只邮筒。我想找到开解自已的方法，我想让自己更加健康，积极向上，有那么一秒我是坚定的，但随后的无限漫长里，我又回复到混沌的状态。我知道这样不对 劲，就连换了新的工作环境也让我害怕，上班成为一件使我恐惧的事，我越来越害怕星期天的晚上，因为明天一觉醒来，我就会走向地狱，我知道这样不对，我明白 这源自于我对于这些环境的恐惧，对于与人接触产生的恐惧，我常常觉得自己做得不够好，我常常不自信，我常常认为自己思维不够逻辑，可我找不到根源。

这样是问题的所在吗？我把它写在这里，会不会有所帮助？我不明白自己什么时候变成了一只惊慌的兔子。

我很无助。