根据来信者的要求，隐去了她的ID，权且称她为R好了。R来信说：

考虑了很久，还是决定说出来。

在我22岁的时候无可救药地爱上了一个人，也可以说是单恋。当我意识到的时候才注意到他是有妇之夫，可我还是一如既往不求回报的苦恋。我不知道自己 是个什么类型的人，只是不能接受没有感情的婚姻，那时有人给介绍条件不错的对象，我都拒绝，因为我不想骗别人，与他人做一个同床异梦的夫妻，更是因为心理 有逃不开的恐惧：每想到和一个自己不爱的人做着性事就无法忍受。这次单恋用去了我最美丽的十年年华，我真的不知道自己想干什么，我从没想过要破坏人家的婚 姻。这次单恋到了第十个年头，我终于鼓足勇气向那人表白，也许他对自己的婚姻有所淡漠，也许平时他也愿意和我交流，他接受了我。可我是个害羞的人，而且出 于道德观念和环境限制，几乎和他没有什么肌肤接触，这段感情在我发现他和我的好朋友有猫腻的时候突然消失了，一干二净。这次经历不是我想说的，只是做个引 子。

在第一次恋爱的时候，我以为自己只能有一次真爱，离开他后我以为自己今后不可能再爱上别人。

在我接近40岁的时候，有一个已婚之夫通过短信和我的关系渐近，我开始没有意识到他的意思，后来也是通过短信他向我表白，他的幽默让我又有了感觉， 开始我拒绝了他，但真实的感觉不能骗自己，而且我想自己已经年纪不小，一生不能连个真正的恋爱也没谈过。（也许这个也不能称为真正的恋爱，毕竟不是正当 的。）那时我就知道自己会被感情所累，也曾像是预言地说：我会被你害死的。就这样我又一次陷进了第三者的角色里，但没有想过要取代他的妻子，只是由着自己 的感觉走。有时候我胡思乱想，是不是上辈子我欠了哪位情债，这生要给我一个惩罚：越想得到一个真爱越不让我得到真真实实的情爱生活？爱是盲目的，心里明白 不能这样做，但又无法摆脱只能爱上有妇之夫的命运。从与他的接触中感觉到他对我是真心的，我们在二年的时间里有了几次肌肤之亲，通过QQ和他有了几次裸 聊。我之所以能与他走到这一步，是想让自己今生不能错过做女人的机会，40岁了我才破处，让人知道了我都觉得自己不正常。在交往的二年时间里，他的妻子有 所觉查，去年5月的时候，因为不正当关系让我感觉痛苦和不安，下定决心离开了他。

世上没有不透风的墙，从开始我就有此思想准备。但我没想到的是和他绝交快一年了，他妻子突然跑到办公室来质问了我，原来她发现了我的裸照。当时他要 我的裸照的时候我就千叮呤万嘱咐，千万千万要删除，我可不想学阿娇。我没想到的是他瞒着我留着它，出于对他的了解，考虑到他的需求，我并不怪他。该来的总 会来，该受惩罚的就让我受吧。她说她审问了他，他招供了和我的几次暧昧关系，家里人和他的亲属都知道了，又威胁我要放出裸照让我难堪。我低三下四地求她放 过我，当时我该承认的都承认了，也把自己已和他断交近一年的情况说明了，她虽然气愤也没有很闹，我很感激她，我问她我的裸照该如何处理，她当时说只要你不 再和我老公来往就不贴出来。

平常我和她不很碰面，我以为只要我遵守和她的协议就可以平安，虽然有时想起来心是有所忐忑（毕竟人家掌握着我的生死，一但裸照流出我该多糗），但我 的心态调整得还可以，日子总得过下去。今天我和她碰到了一起，我仍是小心地和她做了正常的工作交谈，但她话里带话地讥讽我，越说越明显，言词不断故意挑 衅：手指点着我说这人不是东西，你看她就不敢反驳我，你们不知道她做些什么，不要把我的名字和她放到一起等等。我感觉到羞耻，我躲开了，我不想钻地缝，我 宁愿死也不想受此辱。可我毕竟有理智，我怎么能这样死呢。照她这个样子就是死她也不会放过我，仍然会和别人说死得活该，谁让她勾引我老公。我生死都要受此 辱我还有什么怕的？

回家后我哭了很久，后静静地想了一想，我诚心地给她发了一条短信，希望她能放过我，我想这是我最后一次低三下四求人，如果她仍然这样羞辱我，我只能以死相抵。

写到这吧，如果有人能给我想个万全之策，我万分感激。

菜头：如果你想发到你的树洞里，求你不要写出我的网名，给我留点面子，因为如果我有机会好好生活，我还想经常来看你的博客，谢谢！