2024-09-12

他看不见我


今天我想讲两个小故事,都和老师有关。
在差不多十年前,我曾经有机会通过朋友引荐去拜见一位很伟大的导师。由于我对他倾慕已久,朋友一提我就立即答应,兴冲冲跑去了。当时不止我一个人,同去的还有二三十人。去了之后,当场就有很多人拜师。我在人群中看到两张脸,都认识,并且我对这两个人极度反感,评价极低。我站住了开始想:“嗯,我说什么都不可能和这两个人做同学的,丢不起这个人。”
于是,人群向前涌去,我开始慢慢地一点点向后撤,一直撤到门边。
这一耽误就将近十年,兜兜转转,我终于有了自己的导师。他的学生很多,要忙的事情更多,和我又不在同一个城市,逢年过节我只能在微信上问候,但是很少得到回复。我知道,每到这个时候会有很多同学都给他发节日问候或者生日祝福,肯定不缺我的这一条。但是我还是会发,并不在意我这一条是百分之一还是千分之一。
人是会变的。十年前我拒绝拜师,那是因为我觉得自己很重要,比学习本身重要,比导师本人重要。因为我觉得自己很特别,比其他同学更特别,值得特别对待。十年后我不再那么想,我认为我对导师表达我的感激之情这件事,要比导师是否看见我,是否另眼相待我重要得多。我甚至认为,导师就根本没有看我发的问候也没什么,我没有那么重要,没有那么特别,需要他特意在人群里多看我一眼。
读书的时候我习惯于做那个特别的学生。有特别的发言,有特别的成绩,会得到老师的特别关注,特别喜爱,从小学到大学我认为事情就应该是这样才对。做好学生就很容易升起这样的心,然而这是一件非常愚蠢的事情,因为它和学习无关,和尊重师长无关,一切的一切不过是饲养自我。发言是饲料,成绩是饲料,甚至老师的目光也是饲料,让自我肥硕地膨胀起来。
生起这样的心,直接的后果就是让我在十年前错过了一位导师。因为我重要,我很特别,我不能容忍自己和我看不上的人做同学。在这十年里我逐渐明白,不是我拒绝了老师,而是我拒绝了十年的教导,拒绝了十年前本就可以开始的学习。而我站在那位导师的角度去看,十年间他无差别地摄受弟子,传授教导,他在完成他的事业,他的弟子在完成他们的学业,甚至是那两个我看不上的人,他们也在学习和领悟。我呢?我给自我抛了十年光,打了十年蜡,刷了十年漆,锃光瓦亮地站在原地不动。
等我浪费了十年时间,终于有了自己的导师之后,我发觉我原先的心消失了。我不希求导师给我最高级最深奥最独特的教导,他教我什么,我学什么,并且全力学好。我也不希求经常能见到导师,随时可以得到耳提面命,得到特别的关照和重视,因为这些和我学到什么,学成什么之间没有任何关系。
和随时嘘寒问暖,随侍身边相比,我认为哪怕是一年只能见一次导师,能在见面时说出“导师,我做到了”、“老师,我完成了”更为重要。对于老师而言,这才是最大的尊重,和最好的侍奉。
也正因为把学习置于自身之上,我的心中才有毫无造作的感激之情,无需激发,无需勉力。不会去思维自己的祝福语夹杂在一千条一万条祝福中导师能否看见?不会去思维自己做千分之一万分之一这种事有什么意义?更不会去用导师看得见看不见我作为我去不去做的理由。感激并不是个买卖,我付出50块钱的感激,就应该收获半百的目光或者微笑。
回到10年前,我特别地不能和某两个人做同学,于是我特别地不能成为一位学生。我以为那天我成功地躲到了人群最后,从导师目光中消失。其实是我的自我极度膨胀,顶天立地,充塞宇宙,于是他看不见我,那才是真的看不见。

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