记一次发火

昨天我发了一次火，而且是在大街上。

这几年我自我感觉情绪相当稳定，尤其是通过和猫咪相处，她在绝大部分时间绝对不会顺遂我的心意，我因而学到了发火无用，发火的人本质就是懦弱。总之，我日常保持着一种不高不低，不好不坏的心态，心中暗自窃喜，觉得背后的光环和脚下的祥云怕是很快就会生出来。

昨晚我下车回家，穿着沉重的冬服走在人行道上。这时候我身后传来急促的喇叭声，我侧身回头看去，一个骑电驴的小哥风一般从我身边掠过。骤然一惊，我心头的怒火突然间腾起，朝着他的背影大喊了一声：这是人行道！小哥头也不回，在电驴上也大声嚷嚷了一句，内容应该是某种字母组合。

就在那一瞬间，我感觉一股热流沿着我的脊柱如同烈火一般向上爆发燃烧，同时又沿着肋骨的方向从身后四下包围。虽然是在零下六度的冬夜，我感觉自己非常温暖而幸福。

温暖是我肉身上的真实感受，幸福感则要复杂一些，它更多是一种久别重逢带来的本能喜悦---那个消失很久的旧日的我，也就是那个狰狞恐怖的我带着满身烈焰重又降临在我的身上。我以为他早已经彻底消失了，遣除了，泯灭了，我以为自己可以一直停驻在内心那片毫无起伏的无边海面上。所以，当他如旧时那般模样降临的时候，熟悉的燃烧感再次升起，我感到一种难以言说的喜悦。

深吸一口气，肺部扩张到最大，我对着前面背影用半条街都能听到的声音破口大骂。骂声抵达那个背影时，我看他愣了一下，然后立即加速，消失在前方更深的夜色里。随着激烈的气流从我的肺里倾泻而出，当时我感觉有一股清凉的泉水从我的头顶流泻而下，沿着脊椎一路向下，一直流到脚底板，那种清凉的感觉带着我的愤懑、疲惫、焦虑，就那么一冲而尽，连一点点火星和硝烟都不剩。

后来的时间，我一直在想一件事：我这是怎么了？

发火肯定不是什么好事，对一个忙于生计的人发火甚至会有业因此产生。而我在发火的那一瞬完全丧失了控制，根本没有意识到自己的愤怒，也没有觉察到自己在发火，那就证明我之前的自我感觉良好完全不成立。在家这种封闭的环境里，面对一只猫咪培养起来的平和心态，换到拥挤嘈杂充满风险的街道上，它根本没有经受住更高强度的考验。事实证明，弹弓专家上战场的确不灵。

但奇怪的是，我又觉得这一切没那么重要。因为我的确感知到了温暖和幸福，我也的确感知到了平静和清凉。这种感受鲜活生动，而且无比清晰澄澈。也就是说，我看到了一个更为真实的我---和头顶光圈，脚踏祥云的我相比，那个头顶生角，鼻孔喷烟，张口喷火的我更真实。我和他一起待了一小会儿，我很清楚这一点，那种释然和放松的感觉不可能做假，当时也来不及做假。

从这个角度重新去思考，发火虽然不是什么好事，但我却因此认识到了之前的误区---因为太过在意内心的平和宁静，以至于自己持续地伪造出这样的一种状态来。在伪造的同时，又因为错误地认定愤怒不对不好，因此不断地压制克服愤怒。然而，当我终于打破了这一层伪装的壳，让怒火倾泻而出的时候，我发现这种愤怒的状态要比之前的平静更真实，也更自然。

多年来我性格暴躁易怒，所以我花了很长时间去针对这种情绪。而事实上，并不需要去针对，就像不需要伪装平和宁静一样，这两种做法都不正确，也都不自然，最后就会导致更大的问题。比如说昨天，我距离上社会新闻只有一线之隔，搞不好大家就可以欣赏我和小哥在街上厮打成一团的视频。

正确的做法是要愤怒就愤怒，要悲伤就悲伤，要阴郁就阴郁，有了什么情绪，那就让这种情绪自然流淌出来，显露出来。不需要去针对，不需要去压制，不需要去消灭，而是全程都能够意识且观察它的产生、壮大和消亡，就像是看自己内心里的一场电影。沉溺在情绪中，失去自主意识不好，但不等于是根本不允许让情绪产生，让情绪流动，这根本是两回事。

现在，我认为自己脑后有光圈，背上插双翅，脚下踏祥云这种景象怕是已经完全无望。不过我觉得也并没有这种必要，我可能更需要认真发火一次，认真难过一回，认真焦虑一趟，从这种真实里汲取到力量。所以，我很感谢昨天那位小哥，我也很感谢昨天我心头的那团怒火，我认为它们都是我的老师。

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