爹味建议

 

在这个世界上，有很多职业要求谢绝展示聪明，而是致力于理解​他人。比如说一名产品经理，他做出来的产品只考虑如何展示自己的聪明才智，不考虑对用户有什么用，不考虑用户好不好用，那么做出来的产品就注定会扑街。

​作家也是一样。即便是刻意追求自我表达的写作者，也要留下足够的线索和空间，让读者根据线索得以理解文字，让读者拥有空间可以解读文字后的意涵。完全只考虑自己，根本不考虑读者，写出来的东西​就是密码。

所以我做过许多自我训练，训练在做一件事情之前先去想用户能不能接受，读者能不能理解​。习惯于换一下位置，从他们的角度重新审视一番作品。如果基本可行，那么再动手做也不迟。

​但不是所有人都如此，也不是大部分都如此。你要提出一个问题，你要讨论一个问题，就一定会有人突然跳出来给出爹味建议。

​我讨论失眠问题，就一定有人跑来说：这个很简单，你跑步就行。我讨论​护眼问题，就一定有人跑来说：这个非常简单，你吃XX就行。我得承认，每次看到这种回答或者是建议，我的功德池瞬间就被无明业火烧干，需要花很大精力才能平息猛烈的嗔恨​心。

唯一能降伏我内心怒火的是​一个想法：他们这么说也是出于良善的意图，是想要给出一个帮助他人的方法，只是他们不知道如何​表达罢了。

他们没有意识到，​所有的具体问题可能都有复杂的成因，并不存在单一答案。他们也没有意识到，对自己有效的方法可能只是个特例，​并没有推而广之的可能。他们更没有意识到，在一个问题被提出之前，他人可能已经做了诸多尝试，遭受过许多次挫折，自己宣称“很简单”的时候，对他人而言是一种伤害​，尤其是这些“很简单”的方法其实并不能奏效的话，它看起来就更像是一种挑衅。

让我愤怒的不是他们提出的建议是否有用，是否对症，而是他们可能都已经​三十岁、四十岁、五十岁了，在面对他人的问题时，他们依然是这种思考方式，依然是这种回应方式。对于世界，对于生活，对于他人的处境，依然是一副无动于衷的样子，而是继续在追求自己在人群中是最聪明的那一个​的良好自我感觉。

如果换成是我，这样写文章​岂不是太过简单？​读者工作不顺利，很简单，你努力啊？读者身体​出状况，很简单，你锻炼啊？读者婚姻生活不愉快，很简单，你离婚啊？读者对​现状不满足，很简单，你赚钱啊？你看，我多聪明，我一下子就看到了问题的症结，一下就点明了出路，只是他们怂，他们做不到​而已，但我的答案毫无疑问是正确的。

早十年，二十年，我​大概也是这种人。​不关心他人的问题，也不关心他人的处境，但是很关心我在别人眼里看起来是不是够聪明。后来我认识到，世界上的人虽然很多但是事情太少，​不需要那么多聪明人，​可能不够分的。多数人遇见的问题都是​类似的，可以归入优先的几类。而且，少数可能有答案，这些答案早都已经有了，可能​被讲述过不止一遍，传播过不止一天。大多数可能没有答案，所有人都还在找寻，还在尝试，​幸运的人碰巧能找到单独属于自己的一条出路，但对于他人而言这条出路只有安慰的作用。

世界并不需要那么多聪明人，​不需要他们在人前背诵正确答案。在大多数时候，世界上只有一个个失陷在具体困境之中，迷失在事物的细节之中，​沉溺在自己的情感之中无法自拔的人。需要有人帮他们​廓清现实，整理细节，分析现状---这一点都不简单，也没有简单高效的方法---要把一个人的视线从原先的焦点上拔出来，移动到另外一边的通途上，这意味着大量的时间精力和耐心---你可以把牛牵到水边，但是你没有办法按下牛头让它喝水。

这个非常简单​---哈！这种话你怎么说得出口？你不是爹，别人不是你的儿子女儿，别人面对的问题也不是小学​四则运算和造词练习。即便是在这样的情景下，类似的​话也一文不值。因为接下去无非是展示有多简单，而这种简单是你的简单，无法传递给儿子女儿，他们从中一无所获，​下一次遇见依然会感到困难，​唯一的选择是求助于全知全能的爹---有人在成就自己。

​一个人在二十岁的时候如此想，如此做，可以理解。三十岁的时候还依然如此，那就让人有些困惑了。如果四十岁之后还是如此，那就​不得不问一句：这些年里你在干什么？为什么没有显示出​尺寸的进步？到了八九十岁还那么聪明，是能让全养老院的老太太​都围绕着自己转还是怎样？

从最朴素的角度来说，有人向你提出一个问题，​首先应该去想三件事：1、​这个问题是什么？2、在对方眼里，ta​看到的是什么？3、对方现在是​什么处境，在这种处境下有什么可能的出路，并且对方有意愿有能力去走。而“我知道答案”，这甚至都不在​头三件事里。

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干眼症治疗进展

 

两年前，从《交了一次智商税》开示，我发布过三篇文章《保护眼睛》《看看留言区就够了》《读者来函：干眼症个人总结》，介绍干眼症的治疗方法。三个月前，我发布过一篇文章《显示器养眼模式初探》，目的是减少屏幕光对眼睛的伤害。从中可以看到，我对眼睛的重视程度。

面对屏幕时间久了，人到中年腺体分泌少了，干眼症就在所难免。2年间，我尝试了一系列药物。这里做一次回顾，最后介绍一下我身上的最新进展。

首先是各种润眼液，各种人工眼泪，滴入眼睛的当下它们的确有舒缓作用，之后就见仁见智了。对于症状轻微的人，也许帮助会很大。但对于我这种眼睛干涩感强烈的人来说，它们维持作用的时间可能太短。而且，说到底它们的作用是缓解，而不是治疗，只能作为一种备用手段。

接下来我使用了小牛去蛋白提取物眼用凝胶，对，这就是它的全名。主要用途是治疗角膜损伤、角膜灼伤和角膜溃疡。初次使用的感觉很好，觉得眼睛顿时舒爽。缺点是难以坚持，原因一个是价钱贵，另一个是凝胶进入眼睛之后，睡一觉起来会把我的眼皮粘在一起，而且总有种眼屎擦不干净的感觉。

另外就是我朋友查了资料反馈说，一切凝胶都可以让人感觉良好，牛不牛的不重要。

再然后就是一种叫做Systane complete的滴眼液，国内没有，只能海外代购。根据先行者的说法，这个滴眼液对干眼症有奇效。我花了很长时间终于通过海淘弄了一瓶，新西兰药物，美国德州制造。结果期待越强，结果越是失望。就我个人的体验而言，和所有的人工眼泪没多大区别，但是价格的确是上去了。

现在我正在使用的是一款处方药，丽爱思地夸磷索钠滴眼液。迄今为止，我用下来感觉它是最有用的。它的主要用途也是修复角膜损伤，但不是凝胶而是滴眼液。根据说明书，需要一天滴6次。我连续使用了两周多，对我眼睛的改善很明显。起码每天早上醒来的时候，不再感觉眼睛里被人倒了两推车沙子。

为了表示对朋友推荐我这款药物的感谢，我甚至专门发过去一张网图：

根据同一位朋友的建议，我准备再使用几天地夸磷索钠之后，就去尝试一下NOVA TEARS，还是一种新西兰滴眼液。根据说明书，它用于保持眼球表面的润滑，维持泪膜的稳定性和缓解眼睛的干燥。因为我自己还没有正式开始使用，所以就不详细介绍了。

除了药物治疗之外，我最近几个月保持着每周口服两盒蓝莓的频率。对改善眼睛的营养供应有没有用我不是很清楚，但是蓝莓味道很不错。现在培育的新种个头又大，堪称是一种有良知的浆果。

在这两年间，我折腾了一大圈，以上只是药物部分，还没有算上我购买的蒸汽眼罩，家人送我的护眼台灯，我自己做的黑白屏幕调节等等物理手段。千言万语一句话：

请保护好你的眼睛，现在为保护好眼睛做的任何努力，将来都会为你省下大笔治疗干眼症的支出。更重要的是，也可以使得你避免那些不必要的身体痛苦，以及因此而来的心理打击。否则，上面这篇文章里所介绍的诸多药物，你可能都得亲身去一一体会，感受一次次从希望滑入失望的感觉。

对于那些看完文章准备找单抓药的读者朋友，请你们默诵“遵医嘱”三遍。所有药物和滴眼液的名字出现在这里，唯一的功效是让你知道它们的存在。至于说你要不要用，怎么用，这应该是你和你的眼科医生之间商讨的结果。

我个人的作用是提供一份活体使用报告，作为你的参考。而你在阅读的时候需要明确一件事：我也是在有限的信息，受控的媒介环境里得到的这些知识和推荐，也许我能知道它们的存在，是厂商的努力所致，而非疗效的结果。我唯一的优点是不会那么兴高采烈地呼喊：姐妹们，神了！我不允许你们还不知道这款滴眼液！

没有这种东西。

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躲猫猫

 

已经很多次了，突然找不见猫咪。在所有的房间喊她，在所有她喜欢躲起来的角落找她，都没有用，猫咪就像在房间里蒸发了一样。

事实上，我猜想所有的猫主人身上都有“猫达”，就是说虽然看不见猫咪，但是能感觉到猫咪就在房间某处，或者大略在某个房间。真去找时肯定能找见，就在那里。然而，总有那么一刻，人会觉得猫达失灵了，绿色的屏幕上一圈圈扫描着，但是没有一个小绿点。

每到这个时候，也是只有到了这种绝望的时刻，我才会想起最后一处。走到床边，我用力掀开被子，下面一准有个蜷成一小团的小毛球。我说：“孽障！阿爸叫你为什么不回答？”猫咪用慵懒的鼻音哼了一声，我立即谦卑地道歉，急忙把被子给她重新盖上。

然而已经晚了，之前潜伏不动的猫咪这时候会很不高兴地从被窝里钻出来，带着起床气狠狠挖我一眼，然后伸个懒腰，头都不回​地走掉，坚决不肯和我继续待在同一个房间。

​这只是猫咪决定要睡觉而已，并不是猫咪存心要和我躲猫猫。猫咪真正要躲猫猫的时候，我​一点办法都没有。有一次，猫咪在家里凭空消失了2个​小时，​我在家里找了两个小时。不是普通找寻，​而是扫描式找寻。

要知道猫咪具备一定的隐形能力，就是说他们可以在家里的任何一处很明显的地方安安静静待着，毫无痕迹地和环境融为一体。于是哪怕你从他们面前经过无数次，他们就在你鼻子下面，可你就是发现不了。你到处找，到处喊，最后猫咪稍微动了一下身形，从隐形状态里解除出来，你这才终于发现他们，发现他们正带着一种看傻子的表情看着你。

所以当时我把每一个房间划分为上中下三层，​一层一层认真扫描，确认每一样家具，每一样物品上​都没有一只隐形猫。我掀开所有的窗帘，我伸头看所有的角落，我趴在地上看所有橱柜书架下的隐秘空间，我点亮手电筒​检查所有的床底，我甚至翻开了所有的​箱子和桶，怕猫咪不小心被关在了里面。

不知道是在第六次还是第八次我检查床底的时候，手电不留神晃了一下，照亮了​空中的床板。在床板的一头，​我发现一个很小很小的尾巴尖---这个孽障的确躲在床下，但是位置让我难以想象----在床边抽屉和床头之间有一个很小很小的夹层，​猫咪就躲在那里，就那么悬空躲着。如果不是不小心露出了尾巴尖，我不知道自己还要找多久。

我说​：​“你出来！” 猫咪猛地一缩，彻底​躲到那个夹层里消失不见，就算是最杰出的甲贺流​忍者也不过如此。

也曾经无数次想过，为什么猫咪躲起来我就要去找？我就不能硬气一点？就不去找，我就那么在家里待着，反正猫咪总是会跑出来的​。实在不行，我用开小罐头的声音诱惑一下，​我就看她能忍到什么时候？

但真的不行，我试过了。​猫咪不理会我，这个没问题。但是看不见猫咪，这个绝对不行。我在做事，猫咪过一会来蹭蹭我的腿，要求摸摸头，这是​正常生活。我​在发呆，猫咪过来倒在我身边，靠着我的大腿呼呼大睡，这是正常生活。我在睡觉，猫咪在我肚皮上弹跳，叫我起床加点猫粮，​补充个小罐头，这是正常生活。几个小时见不到猫咪，这​不是生活。随着时间流逝，在一个看不到猫咪的房间里，我感觉空气都在被一点点抽走。

我没办法阻拦猫咪躲起来，正如我没有办法​停止去找躲起来的猫咪一样。毕竟在我和猫咪之间，她需要我​远少于我需要她，我是舔狗我认​。猫咪只不过是在她的乐园里随心所欲地玩耍，却因此而牵动我的情绪起起伏伏。有时候我也忍不住会去想，猫咪反复示现自己的消失-出现，莫非在这个举动后面大有深意？莫非猫咪是在开示我坚守内心，不要随着外境而起伏转变的甚深​教法？

但是转瞬之间，猫咪从我身后悄悄摸过来，猛地抱着我的头皮就是一通乱啃，​我又对我的想法陷入了深深的怀疑。

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和门罗不熟

 

昨天，在朋友圈、社交媒体上人们都在讨论门罗，说是她“翻车了”。我查了一下，爱丽丝·门罗（Alice Munro）加拿大女作家，2013年诺贝尔文学奖获得者，一向被视作女性主义写作者。50多天前，她以92岁的高龄辞世。

我和她不熟，没有看过她的任何作品。事实上，大部分诺贝尔文学奖获得者的作品我都没看过。和作家获得诺贝尔奖之后再去读他们的作品相比，我个人更喜欢先看作品，然后热爱上某位作家，最后等待着有天他拿诺贝尔奖。但是很遗憾，我喜欢的作家往往都会抢先去世，并没有门罗的幸运。

门罗已经逝世，亡人何以“翻车”？这是因为她的女儿在她身后控诉，说门罗在二婚之后，丈夫对幼年的自己实施了性侵，然而门罗作为母亲没有站在女儿这一方，而是选择保持缄默，继续和性侵犯生活在一起。因此，女儿这一辈子都无法和门罗和解。考虑到她诺奖得主的身份，以及她女性主义的创作，于是在朋友圈、社交媒体上人们宣称门罗遭遇翻车。

当一个人躺在地面六英尺之下的泥土里，尘归尘，土归土，她就不会再乘车了---我看着关于门罗的激烈讨论忍不住这么想。

既然我的功德池已经开始漏水，那在这里不妨再多说两句：我一向对任何理念都持有怀疑的态度，理念不能践行的话，它就是个标签。比如说这些年来，我就目睹过许多个理想主义者的陨落。当初他们在谈理想主义的时候有多么动人，陨落的时候就有多么迅捷。所以，标签这种东西怕是当不得真。

但是人们热衷于贴标签，热衷于谈论各种理念，在各种理念下集结，然后似模似样的相互征伐，感觉是在捍卫某种伟大的真理。当然，在这个过程里人们也不忘给自己的理念反复推出不同的旗手，一直推到旗手翻车为止，好在旗手从来不会缺乏，只要想就总能推出。

每次目睹这样的景象，我就会忍不住想起一则非洲故事。说非洲某地的人们会推选出一个大酋长，弄一间漂亮的草房请他住着，集全部落之力好吃好喝供着，把他视为部落的大祭司，负责沟通天地。等到旱灾到来的时候，就让大酋长出来祈雨。雨水落下，大酋长回豪华草屋继续好吃好喝。三次祈雨不成，乡民就一拥而上把他活活勒死，然后再重新推选新的一位。

站在我的角度，我认为设置大祭司这种事情毫无必要，大家不如学习一下打井术，或者营建蓄水池，那些好吃好喝的钱应该足够干这个。但是我不会说这些话，因为一旦讲了，估计我还没住过一天五星级草屋，好吃好喝一顿部落特供，就已经被人们一拥而上给勒死了---人们对于祈雨理念的拥护之情就有那么强烈。

我对门罗不熟，但是我对这种非洲故事很熟。

功德池还剩一点底子，那我继续再说几句：

有一首五绝写得很好，一共四句---慷慨歌燕市，从容作楚囚。引刀成一快，不负少年头。坦白说，这首诗的水平远超现在99%的古体诗爱好者。不单是写得好，这首诗的作者的确也是按照诗歌内容那么去做的。为了推翻清廷统治，他毅然决定刺杀满清高官。失败被擒之后，他在狱中坦然等死，当真是“引刀成一快，不负少年头”。

这人叫汪精卫，推翻满清统治的时候是真玩命，后来面对日本帝国入侵时也是真​卖国。

门罗通过小说想要表达的，可能是她的真实所想。门罗在现实生活中做出的选择，​可能还是她的真实所想。两者肯定是矛盾的，但是人性就是这样，让人夜夜安睡在​矛盾之上。​文学创作严肃么？肯定​有严肃的部分。但是一旦知道这么写才有人看，才有奖拿，作家会继续在​这个主题下开拓么？​会的。作家会对此显示出​相当的热情与激情，和读者、学界、评论界合谋给自己黄袍加身，哪怕与自己的真实并不相符合么？会的，因为大家彼此都需要。

​至于说生活本身，生活本身是选择题。在经年累月写作之后籍籍无名，和努力争取拿个文学奖，最好是诺贝奖之间，这是很容易做出的选择。甚至都不需要诺奖，能考编的话都要去试一下。在作品交给读者自行选择慢慢放着卖，和去一个主播一推就能买几十万本的直播间出镜之间，​这也是很容易做出的选择。世俗生活就有那么甜美，坚持​自己的理念而活着就显得有些不合时宜。再说了，把理念放在天鹅绒枕头下又不是不能睡着。

有读者要我谈谈门罗，我真的和她不熟，​我也真的没有读过她的作品。因为得奖而阅读，因为理念而阅读，这件事本身不是我​擅长的。保罗​·奥斯特没得诺贝尔，不妨碍我去读他。我读海明威也不是因为存在主义，或者​个人英雄主义，我是去看故事。所以，门罗泉下翻车对我而言没有任何冲击，老实说，我一点都不在意，我为什么要在意一个我不认识的作家​？一面我不曾仰望的旗帜？

我唯一的希望是门罗的女儿能够在倾吐​痛苦往昔之后，终得内心平复。她的继父早已经死去，母亲如今也已经辞世，她所想要得到的公义已然无法实现，如果她想惩罚罪犯和罪犯的合谋者，如果她想愤恨罪行和背叛者，​现在怒火也已经无处可落---而所有这一切本来是可以​不用发生的。

时光平静流逝，此刻还有无数个十万+的标题正在酝酿，还有无数个奖项等待角逐，还有无数个直播间准备开机，同时人群聚集着，等着无数面旗帜升起或者撕毁。

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在不想写的那一天

 

今天就属于我完全不想写字的那一天，早上八点我就已经起身，但是​在电脑前坐到12点一个字都没写，倒是听了好几张专辑。

​有个问题在困扰着我：每日一更，我已经连续更新​三年多，那么​我是不是变得有些执着于日更这件事了？散乱地生活着固然不好，​但是过着“一定要”的生活，岂不也是一种过失？

我家人建议我说，不妨停更一天，看看读者会有什么反应​？其实没什么反应，虽然看起来每篇文章都有数万次阅读，许多人都说用文章来中午下饭，算是赛博榨菜的​一种。但是从后台来看，也就有​四位读者问过一句：

我想，绝大部分读者​并不缺下饭菜。

有位朋友对我说​，这全看把更新这件事情当做是什么。如果是当做每日的功课，那么做一天和尚撞一天钟，​当然要继续更新。如果是把它当做是一种执着，一种内心的困扰，那么打破了也无妨，不想写就断更。最后他建议我说，​可以就写一句：老子今天不想写。然后从一写到一百，凑足字数发布​。

我又想了一下，​认为更新的确是我的日常功课。当初决定连更的时候，我就​是那么想的。因为一躺就是一年，我有些恐慌，决定起身做点什么​，于是就那么​连更了下来。从这个意义上来说，它的确和每天起来刷牙洗脸供灯烧香没有任何不同，属于​日常功课。

日常功课也会做到厌烦，​这是人性很难避免的问题。​信心会削弱，有些时候甚至会退转，并不是一根向上的曲线永远​昂扬下去。正因为存在着这样的问题，才会有“精进”一说。个人的状态永远都是起起伏伏，有些时候专注投入一些，有些时候又会变得散乱​消沉。

好在我并不是第一次经历这种事情，和我的家人朋友沟通完，我决定​先吃午餐，然后好好睡个午觉。上去过去了就过去了，中午过去了就过去了，不要为难自己，等起来再​决定写点什么。所以我睡得挺踏实，没有给自己加戏，幻想有读者中午食不下咽，有个​考勤员在我的卡上画了一个叉之类的事情。也没有和自己对话，询问“你是不是有什么状况”、“你要不要停下来观察一下自己的损耗情况”​之类的问题。

起来数了一下留言，​就四个人询问，这就让我感觉更加踏实。事情​和过去相比没有任何变化：大部分人是习惯了我每天中午发一篇文章，​但这件事情对于他们而言没有多么重要。相当于是以前学校里的广播站，在中午​的时候会放音乐。某天广播站故障，到了中午没有放音乐，绝大部分同学都不会觉察这一点，该吃饭吃饭，该聊天聊天。

所以日更这件事对于我而言才是重要的事，是我自己需要一项日常功课​。需要花很大的气力去克服惰性才能进入日更的状态，但是一旦习惯之后，又需要更大的勇气去打破​自己对于日更的执着，对于“日常”和“正常”的执着。因为我是我，我不是日更，我也不负责必须日常和正常。

是人就会有一个字都不想写的那一天，那一天迟早都会出现，而且​会不止一次。是人也会有什么事情都不想做的那一天，​这就是人。​对此，有的人能够接受，有的人不能接受---对于自我，每个人的期待​各不相同。那么现在根据我的个人经验，对于后者我​只有一句话：​你那么做，会耽误午饭和午睡的。

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在电梯里开始叫车

 

我的叫车流程一般是这样的​：提着垃圾袋到玄关穿鞋，开门前检查裤链，关门后确认手机钥匙在身上，确认大门锁死，然后等电梯​，进入电梯开始​打开网约车App叫车。如果是吃饭的话，那么就在散场之后站在餐厅门口，一边透气一边​叫车。

​这些都是生活细节，并非标准。写下来是因为人和人不同，生活中有些人喜欢在家里直接叫车，然后稳若泰山一般坐着，一直到网约车司机​打电话来，才会施施然出门​，让司机在路边等着。

我没有这样的心理素质，无法那么心安理得地让网约车司机等我，所以尽可能选择提前到。​我个人的想法是这样的：

1、有人可以让司机等着自己，因为​对方是自己的专职司机或者私家司机。之所以可以让司机等，​是因为他付了足够的价钱，甚至提供了就业机会和五险一金。我不是，我只是打车，车资不够​让司机专门等我。

2、网约车司机靠拉车养家糊口，他的生意模式要求他尽可能让车载客在​路上跑着。“过站”时间越短越好，​这样他就能够多赚一点。如果我让他在路边等着我，那么我其实是在占用他赚钱的时间。

3、在许多路段都不允许临时停靠，有些地方甚至还有摄像头​在拍摄违章。我观察过，网约车司机在路边停靠车辆时，很多人会打开尾箱站在那里伪装​拿东西。所以，停靠等待应该让司机的心理压力极大，而且​可能因此让他们面临罚款的风险。

4、网约车的前置定语是“共享”​，也就是说打车并非是我一个人的事情，许多人和我一样指望网约车系统能够​高效运转。因此，如果我额外多占用一辆车的时间，意味着加剧了整个系统的阻塞程度​。交通系统也是同样，我让司机额外等待的时间，也会增加小区出口和道路的​交通拥挤可能，对他人造成不便。

5、做好时间规划，这是我个人的事情，这件事的​不良结果不应该由他人来替我背负。

所以，我不能用“我付了钱，就应该得到服务”​让自己心安理得，也说不出“我付了钱，你就得老老实实等着，大不了我出超时费”这种话。如果可能的话，我会选择比司机先到。做不到的话，也​尽量别让司机久等。

会​因此而感到焦虑吗？​会。我放弃在家里就叫车就是这个原因，​因为一想到司机可能要在路边等我，我就觉得焦虑，​于是改成了在电梯里叫车。但我觉得这种焦虑是好事，和相貌焦虑、身材焦虑、收入焦虑相比，它提醒我​自己应该做个怎样的人，提醒自己尽量不要给别人添麻烦的​生活信条，也提醒自己并非位于世界的中心，​我和他人一样都是随风飘荡的尘埃，尘埃就应该相互顾念。

我花了很长时间克服心理障碍，在目睹别人心安理得让网约车司机等待的时候​不要升起愤怒。每个人的活法不一样，每一个人​对待他人的方式也不一样。我不曾生活他人的生活，不曾背负他人的背负，也就没有立场​指责别人，告诉别人应该怎样才对，​要求他人和自己的想法必须一致。就像是我自己，即便有那么严整的出门检查流程，也会出门一趟回家之后才发现裤链​其实一路都开着。​

但是我的确有所选择取舍，于是在每次聚会散场之后，​站在餐厅门口和我一起等车的，都是我的朋友。

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