忙中偷玩

 

​「你整天一个人待在家里不无聊么？」，这是我近几年经常会遇见的问题。那我说我忙得不行，累得不行，你信不信？

每天雷打不动的更新文章，超慢跑一类的固定项目就不说了，大家都知道，说多了感觉是一种变相的炫耀，反正它们每天要占据固定的时间段。然后临时项目很多，比如说现在是芍药季，我就很迷恋其中一款叫落日珊瑚的，从花蕾到盛放，从盛放到凋零也就三五天时光，但在这个过程中花瓣会从红色渐渐变成纯白，那种旺盛的生命力，那种自然的变化，每天我都看不够。

因为花期太短，凋萎得太快，我需要每天花时间去打理，不断查看订单，确保家里的三瓶插花总有新花接续上。很自然的，在这个过程里不免有上当和失望，因此又要花额外的时间去选择和甄别花商。对，北京也有花商，就别建议了，本地价格是网购加上空运费的三到五倍，他们也是网购。

然后现在是春茶季，朋友从杭州寄来一些龙井，那我要不要喝一下当季的茶？我们云南的新茶也上市了，有我喜欢的红茶白茶，那我要不要每样泡一点尝尝去年的日光雨水味道？这还是完全没有考虑潮汕产区的情况，不然还有一大批备选，那里面也有很多我心仪的茶叶。

侍弄鲜花，品尝春茗，要不要放点音乐？我订阅 Tidal 这款音乐软件一年了，每天都开着系统随机推荐也这么听了一年，然后就发现音乐算法也有「茧房」，推荐来推荐去，最后都是熟面孔居多。几天前看国外音响测评网站，发现有一篇文章，内容是各个著名音乐媒体的编辑推荐自己最喜欢的 2-3 张音乐专辑。我如获至宝，把一张张专辑全部收录到我的 Tidal 最爱列表里，于是音乐茧房就此破碎，算法带我飞入一片全新的音乐天空。

那我是不是要专门花点时间听听新鲜的音乐？是不是偶尔要停下来，研究一下刚才令自己心动的那一曲是什么专辑，什么艺术家，是不是也要探索一下艺术家名下的其他作品这样才卫生才科学？哦豁，时间又去掉了一大块。

我自己作为一名 AI 爱好者，著名的「没得灵魂」AI 画师，面对最近刚发布的一款开源 AI 视频大模型，是不是要亲自尝试一下？是不是要看看它生成的 60 秒视频能达到什么水准？是不是要想办法做点自己想做的视频出来？一旦要弄机器，要安装部署调试，要尝试测试学习，是不是需要时间，而且这种时间一旦开始流逝人就根本注意不到。

那我同时作为写作者，每天都对外输出，需不需要每天也对内输入一点新东西？上周李笑来送我一本很有趣的小书《日常仪式：艺术家们如何工作》，其中收集了很多杰出人物们工作和生活的时间安排，以及具体日常活动。这种书以前我都是一晚上一口气读完，那我读完了吗？没有，因为我没有什么「一整晚」，也不是只有一本书要读，于是只能每天切一小片下来慢慢嚼。这里一片，那里一片，我的嗉子都坠了下来。

什么养花，什么品茶，什么音乐，什么 AI 学习，什么阅读，什么固定项目，什么临时项目，那我总得玩一下吧。亚圣孟子曾经说过：「只学习不玩耍，聪明的人儿也变傻。」

我的一位朋友送给我一对蓝牙耳塞，说是他听过的最棒的蓝牙耳机，听古典乐不输于高级有线耳机。那我是不是得听一听，看看这个耳塞厉害在哪里？我听完比较完，是不是还要和朋友讨论一下，为什么国内外测评网站从来不提这一款，为什么他们来来去去就是推荐那几个大品牌？

你以为这就完了？前天我另外一位朋友看我在文章里说自己追求简洁，不用外接音源，用流媒体就很好，他突然硬塞给我一套黑胶唱机，宣称这是一个让我沦陷的阳谋，说是不要不行，不用不行，不拿不让走，必须要让我体会一下那些广东老板在家里坐拥大小箱子的感觉。

问题是我从来没接触过这种玩意儿，也没想过自己有天会用这种设备听音乐，那么我是不是得学习一下黑胶唱机究竟是个什么东西？学习一下应该怎么使用？学习一下如何把面前这一大坨给运转起来？机器到家的那一晚，我睡了 4 小时，早上 7 点起床之后就去下单买新唱针，发誓一定要玩转它，听听那种模糊温暖有毛边感的声音究竟是怎么一种感受。

我现在就问你：就以这种日程表，就以这种项目数，我用什么时间去玩我买的那些小葫芦？我用什么时间去看最新一季的《黑镜》？对了，我用什么时间去定制自己设计的文化衫、老登帽？已经是夏天了哎。

前天我写了一段近期自我总结：

「最近要玩的东西太多，玩不过来，只能每天忙中偷玩，安排一个时间表......这样坚持了一周，每天轮着来各种固定项目，到点就得去，不然时间错过就来不及了。最后实在是没法坚持下去，感觉比上学还严，比上班还累，比带孩子还忙，比打地鼠还心慌。」

要不你也来试试？

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中年与绝交

 

我想用这篇文章作为《人到中年交友难》系列的终结篇，在这篇里我想谈谈中年和​绝交。作为江湖著名的职业绝交犯，我的个人经历和背后的想法也许对你会有借鉴意义。

不是说中年就交不到新朋友，我在疫情期间就结识了一位新朋友，这段友情维系了三四年之久​。我们是在一家餐厅门口躲雨的时候相识的，站在逼仄的门廊下，外面是瓢泼大雨，如果一直​不说话就会感觉很尴尬。于是​他开了口，我做了答​。没想到居然聊得很投入，很开心，半小时之后，他邀约我和我朋友一起去​他家里再喝上几杯。

后续几年中，只要我们都在北京，基本上每周都会见一面，吃饭喝酒聊天，从约定的 6 点 15 分开始，一直延续到午夜​ 1 点左右。他是非常聪明，非常有趣的一个人，也是世俗意义上绝对的成功者，最重要的是人生阅历很丰富，​见多识广，什么话题都能聊得下去，而且总是有自己鲜明的观点。和他聊天的时候，如果他那天状态很好，那么就会风趣幽默，妙语如珠，让人​听一晚都不觉得厌倦。加上他所亲身结识的人和经历的事很多，可以让我知道我们共同领域内​的许多历史事件背后的故事。

现在我们绝交了，准确说，是我​单方面绝交了。

是他​有什么错吗？没有。是他有了什么变化吗？没有。直到今天，我都认为这位朋友是个好人，​认为他适合做朋友，认为他对朋友一心一意，认为他私宅中的饭局可以见识到形形色色的人物，而且都是​各自领域内的专家。

但是，从我认识他第一天开始，我就不喜欢他习惯性的「想当年」，不喜欢他习惯性地打断他人，不喜欢他习惯性地表示「你不懂，我才是真知道」，也不喜欢他​对自己身边人的强硬态度和蛮横做法---反而是我们这些半生不熟，距离他生活足够远的朋友和熟人，得到了​最大的优待和宽容。

他并没有隐藏这一点，​从第一天结识开始，他就是这个样子：个性强烈，性格张扬，自信笃定，优点和缺点​都非常鲜明。对于我来说，虽然我不喜欢「想当年」，​但是这和我没关系。每个人都有光辉岁月，每个人都有英雄往昔，区别在于​说还是不说。​他喜欢说，那是他的自由。他喜欢每次都说，那是​他的习气。

有时候听得厌了，我也会揶揄几句​：「老说你当年有多成功，老说你现在多有钱，​难不成你这是想要睡我吗？」。其实，我真正想说的是：这些东西都和我无关，我对人感兴趣，对人的经历，人的想法感兴趣，不是为了结识成功人士，也不是为了结识土豪​好去薅点羊毛。可惜，这种揶揄不是每次都有效。

打断别人说话，习惯性地表示反对，​我非常不喜欢，因为缺乏人和人之间基本的礼貌​，不是很尊重人。但我认识的人多了，类似的人​并不少。未必都是因为自己傲慢，因为自己居高临下，而是因为​做了多年管理者，习惯了下达指令，做出决断，尤其是习惯于被下属包围，于是把谈话聊天惯性地自动理解为自己正在听取汇报---他们有个致命的习惯，习惯了他人顺着自己的意思说话。

​好在我情商很低，所以我会直接发起反制​：你别说了，​先消停五分钟。或者：你不要老打断别人，​先让别人把话说完。​他也并不会因此恼怒，说明的确不是​真的傲慢。​有时候还会嚷嚷几句抗议：是他太啰嗦，几句话能说完的事情，你看他东扯西拉都说​半天了。但是不影响下一次还是会打断别人，还是会对别人说​：「你就根本不懂，我才是......​」。通常别人都会因此脸色发白，或者面露尴尬，但是他好像对此毫无觉知。

真正促成消失不见的契机是一件很小的事情，我发现我们因为逐渐变得相当熟悉，他已经开始很自然地用对待身边人的态度来对待我，​或者说，提出要求，进行行为​规范。​虽然我在一开始就猜到会有这一天，因为人的本性是很难改变的​。很多人在结识新人的时候，会体现出足够多的尊重，足够多的理解​。一旦把对方拉入自己的小圈子之后，在那个小世界​里的一切人和事都得按照自己的要求来运行。​也正因为如此，态度会变得简单直接粗暴。

这种人是恒星，因为具备强大的引力，会将陨石和小行星吸引而来，然后它们围绕自己旋转，然后它们最终都会落入自己​炽热的表面焚烧殆尽​。而我这种漂浮的石头更喜欢自己的轨道，所以会在陷入无法逃逸的距离之前加速​变轨离开。

决定要变轨离开之后，我反思了一下这几年​间的这段新友情，得到了一个我自认为正确的​认知：骄傲的人更容易觉察他人的骄傲，自满的人更容易觉察他人的自满，蛮横的人更容易觉察他人的蛮横。并非是别人身上真有什么问题，而是自己身上的问题之前没有找到一个合适的对象被激发出来，自我从未觉察到这一点。

​真正让我决定消失的原因就在于这一点：因为我有了自我觉知，所以我在对方身上看到了​毫无变化的那一面。同样的话题，同样的「想当年」，同样的打断，同样的​习惯性否定，同样的严苛要求粗暴对待---几年过去了，没有任何变化。一旦自己变化了，这种​不变就变得非常难以让人忍受，就像是在看一个困在透明玻璃罩子里的人，他不觉得有个罩子存在​，反而觉得自己一直都对，一直在掌控一切，并且有信心可以​这么一直继续下去。

尤其是产生了透明玻璃罩子这个联想之后，在罩子里的所有​定轨飞行突然就变得令我兴趣索然，因为那是模式重复，因为那都可以预测，包括所有的风趣幽默，所有的阅历经验，所有的观点思路，​都是定轨，绝对不会超越那个​罩子的边界。那么，​作为僚机重复参与这种定轨飞行的意义为何？

​一个简单的历史回顾：我们每一个人之所以能够成为今天的自己，都是因为当初遇见了透明玻璃罩子之外的人和事，有时候简单到只是心一横闭起眼睛往更远处主动漂流而去，于是奇幻的际遇就此发生。

所以我就毫无征兆地消失。没有抱怨，没有指责，没有宣告，也没有解释，就那么干脆直接消失掉---这是解释不了的事情，​解释了也只会让人觉得越发困惑，无法理解。这里没有谁是坏人，也没有谁做错了什么事情，只是单纯地因为其中一方觉得​这段友情本身失去了意义​。而且，说明白似乎也没有什么帮助，因为人的改变从来都是自己的事情，外人外力帮不上什么忙，​你没办法让一个自认为没问题的人意识到存在着什么问题。

中年人的绝交​在我理解里就是如此，没有凶手，没有责任人，​没有错误和罪行，甚至都没有朋友圈的割席贴和绝交檄。无疾而终，这是我能想到的​字眼。仿佛是几年前那个下着滂沱大雨的夜晚，在那间餐厅的门口处，我没有说任何一句话，径直​走入了雨雾就此消失不见---这应该是故事正常的走向。而之所以老天安排了额外的一段，也许是​为了提供一次自我觉察自我觉悟的机会，但不是每个人都能​及时把握。

有人问我，为什么自己朋友突然就消失​在自己的生活之中？​这里是其中一个例子，答案是没有原因，或者说，不是你认为的那种原因，仅仅因为每个人都在坚持做自己，就像是经典的希腊悲剧。​

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相关文章：

1. 《人到三十交友难》
2. 《朋友都去了哪儿》

朋友都去了哪儿

 

这一篇文章是继续昨天《人到中年交友难》的讨论，由于在那篇文章里我要谈什么是中年危机的解决之道，所以对于一个具体人的具体处境就不够关切，而且那样的写法显得有些居高临下。所以，今天我想针对为什么人到中年举目四望，却找不到朋友这种个人感受​聊一点自己的想法。

中年人举目无友这种情况，在他的生命历程中不止出现过一次。幼儿园毕业，小学毕业的时候就曾经发生过，因为年纪太小，力量太弱的缘故，小朋友​都是任人摆布，从一处被安排前往另一处。在这个过程里，童年好友大多数都​会失联走散。只是说一个孩子的注意力很快会被转移，在新环境里很快能够适应，又会结交新朋友，加上时间太过久远，大家在成年之后就不容易回想起当初伤感失落孤独的​感受。

但小朋友也会难过的，不是么？

然后是 18 岁，要么出去做工，要么去念大学，又要告别相处三年乃至是六年的​好朋友。同样的，你也做不了什么，每个人都要各奔前程，你不可能说「你也来我的工厂一起打螺丝」，或者「不如你也考我这所大学吧​」。每个人都有自己的前路，分别在所难免，好在「大家都有光明的未来」，能冲淡不少这种​朋友消逝远方带来的伤感。

再后来，也是相当致命的打击是在20 多岁到​ 30 岁上下这个阶段。​我经历过，我知道那种感觉有多么恐怖。你的朋友们一个个去约会了，从游戏室从​酒桌牌桌宵夜摊消失了。然后他们再来的时候，要么带着个人要你接纳，要么玩到一半接到个短信或者电话​就要起身​先走。所有这些举动，都在提醒你生命中巨大的变化已经到来​：你对于朋友而言，已经不再是那个​最重要的人。

在某个适合吃宵夜的晚上，在某个游戏的首发之夜，你发现已经没有人可以叫出来，即便叫出来​也不能尽兴，总有人要先走​，于是你第一次正式提出了那个问题：朋友都去了哪儿？

再往后，就是朋友们突然​开始排着队结婚。婚姻像是传染病，20 出头的年岁流行一轮，​接近 30 岁的时候又猛然流行一轮。​这件事情恐怖在哪里么？你还记得吗？你的朋友们排队去结婚，会让你感觉人群在朝着同一个方向在走，而​你落在了原地。于是你莫名其妙就有了紧迫感，疏离感，觉得自己是不是要错过什么极为重要的东西。你会感觉到非常心慌，朋友们打开那扇叫做婚姻的大门一个个走出去，而你却坐在人生的教室里留堂，​面前的卷子上一个字都没有写。

朋友结婚了就是另外一种朋友，​怎么说呢，不再是纯粹的自己人了。从此，他自己和所有人都会天然地认为，他的家庭，他的妻儿应该位于​所有朋友之上。而在更久远的时间之前，大家可不是这么看待​对方的父母的。进入婚姻的大门，然后住新房，造新人，如果你没有结婚，那你就停留在昨天。如果大多数朋友都结婚了，​那么你就等于是从某种共同生活中给放逐了。这时候，作为一个放逐在荒野里的人，​你会第二次问那个问题：朋友都去了哪儿？

​中年时发问第三次，​我想大家早就应该都习惯了，但看来并没有。

分析结成友谊的原因，​可能一张纸都列不下：义气相投、欣赏个性、乐于助人、品位一流、慷慨大方、头脑灵活、共情同好......但我也可以用​一行字就写完：​在对方身上刚好有你的期待，无论​那个期待是什么。

然而人到中年，我们都从生活经历中学会了一件事：期待是靠不住的，因为一切都会变。无论你期待对方什么，对方期待你什么，​这种期待的对象不会永久成立。地位改变，财富改变，心态改变，环境改变，甚至是体内激素改变，微妙的期待平衡就会被打破，​然后就有些身影会渐行渐远。

你会发现，​很多好朋友之间也很少见面，甚至很少联系。因为不接触少接触，双方心目中的对方就不曾改变，​对于对方的感情也就不会改变。有些人做了一生一世的好朋友，​也许只是因为相见的次数足够少，谈过去的话题足够多。​朋友圈和聊天群里频繁割席，也许只是因为每天见太多听太多了觉得心烦而忍不住起杀心。

于是这里存在一个​过程省略的问题：人群走散，朋友渐行渐远--->​朋友都去哪儿了？这里省略了一个​非常重要的中间步骤，导致提问太快，​而这样的提问也就不会有结果。

​具体是什么中间步骤？一个旧日朋友的离开，意味着某种​期待的落空。那么，是不是应该分析一下具体的期待是什么，为什么它不成立了​？是不是也应该想一想，那些曾经的期待对于自己而言，曾经意味着​它们很重要。如今它落空，那么​是不是可以问问自己：对于自己而言，真正重要的是什么？​自己真正在意的是什么？​真正能够填充自己生命的究竟是什么？总有些期待不是妄念，​也不曾落空，就像是总有些朋友一直都在一样。这时候，你在​他们身上看到的期待，就多少接近于真实的你自己。

​所以，不要省略过程。​期待落空不是什么坏事，发现自己落单也不是什么坏事。人到中年还是无法认清自己，无法面对自己，拿一堆人头和热闹填塞自己的生活，填满自己的时间，​这不是什么明智的事情。知道自己是谁，知道自己真在意什么，知道什么对于自己真有意义，就可以换一个问法，不再问「朋友们都去了哪儿」，而是问「我现在走到了哪里，接下来我要去向何方​？」。

一旦你知道你自己此刻站在哪里，一旦你清楚你未来要去向何方，谁和你​一起上路就没那么重要。有那么一两个人固然非常好，实在没有人只能独行也没有什么关系。而如果心能转到这个方向上来，也许会发现自己之前的许多期待没什么意义，之前的许多在乎也没有那么重要，​甚至你自己也不是你曾经认定的那个人。

人们说人世之中人和人的相遇，就像是流星划过夜空，彼此见到对方身上的耀眼光芒一现，然后就转瞬即逝，​一去不返。我作为理科生并不赞同这个比喻，流星就是石头，​流星本身没有任何光芒。是大气层，是你的粘稠大气层，让​陨石高速接近时剧烈燃烧发光。每一颗划过夜空的流星，都在提示你大气层的存在，提醒你这是你在这个茫茫宇宙之中​的特别之处。但你的目光却追随着流星的尾迹，从未注意到它。

你问：「流星都去了哪儿？」。我的答案是​：哪里都没有去，整个宇宙里全是石头，只有靠近你的才会成为流星。​一直陪伴着你的​叫做卫星，它们通常都不会那么明亮夺目。

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人到中年交友难

 

收到江苏读者陈先生的一条留言​提问，看完我很唏嘘：

「和叔好，从青年的时候关注你，如今也慢慢步入中年了，步入中年后，我最近有个疑惑，希望得到你的帮助。 

步入中年，我感觉交友和维持老朋友关系很困难，至少对我而言。就是我是有这个意愿结交新朋友，维持老朋友关系，但是实际生活中，一个是感觉老朋友都在慢慢失去，要么因为对方换了城市，因为距离变远，慢慢失联，要么因为双方工作中没有交集，慢慢失联。 

对我个人来说，我似乎只能通过需要双方定期合作某件事情，来维持，我很难通过纯粹的友谊来维持关系。 而关于结交新朋友，同样的，我一个是困惑于通过什么样的渠道，可以结交到新朋友，一个是自身需要成为什么样的人，具体做什么样的事情，可以结交到新朋友。 感谢解答。

来自从青年到中年，多年的关注者。」

陈先生，你的感受是​对的。

十一年前的十一月，也就是在你关注我这个账号的六个月之后，我翻译过一篇《纽约时报》的专栏文章​：《人过三十交友难》​。这篇文章经我翻译之后传播甚广，我想你应该读过，你内心的疑惑​其实可以在其中找到明确的答案。没错的，不需要等到中年，现代都市人在​三十岁之后交友就已经开始很困难了。

陈先生，我翻出十一年前的旧文，我反复确定你的感受，​这已经是近乎于明示的暗示​：​事情就是这样，事情就会这样。但我想，​即便到了这样的程度，你可能还是会继续问我：通过什么样的渠道，自身需要成为什么样的人，​具体做什么样的事，才能够结交到新朋友。​你甚至可能还有点气恼：​为什么你就是不肯正面回答我的问题呢？

因为你不肯接受事物原本的样子呀，陈先生。人到中年就是会交友难，这是个事实。选择接受这个事实是最轻松的，你的问题来自拒绝接受，坚信一定存在其他解法，为此甚至愿意去做出一系列​改变。

台湾作家李敖刻薄小气了一辈子，每句话都在自我炫耀，但偶尔也会说出一些​人生真谛。有一次他说起自己中年之后的交友原则，我​把它总结为八个字：新人不增，​遇缺不补。这句话没问题，大概也是很多中年人此刻的现状。

而陈先生你不同，你要加新人，你要补旧缺。​我说你的问题出在自身，而且问题和​朋友不朋友没多大关系。

如果用四季​来比喻人生，中年就是秋天。​秋天对农人而言意味着什么？​意味着收获或者是丰收，这是正面的说法。但人们并不会提到另外一层含义，​那就是丰收的同时也意味着分离​，农人和土地分离。对于农人而言什么最重要？当然是土地。但是收获季结束，他在田地里就再没什么事情可以做，​只能告别他心爱的土地，回家闲下来过冬。

​中年人也是如此。家庭到了收获季，事业到了收获季，​人生总体上也处于收获季。凡事告一段落，这时候麻烦就不请​自来。房贷车贷已经交完，伴侣太熟悉已经没什么话说，孩子考上大学出去工作就此离开，事业也已经爬到透明天花板再无寸金的可能。这些就是麻烦的起源---

之前你你操劳一二十年，当你每月供房的时候虽然觉得很辛苦，但是你觉得有意义，因为你在​为自己构筑一个属于自己的家。供养和培养孩子也很辛苦，但是你觉得有意义，因为那是你生命的延续，那是你为人父母的​责任。在职场工作努力做业绩努力往上爬也很辛苦，但是你觉得意义非凡，因为你不单因此可以供养家庭，​你更以此证明你在你的领域内是个举足轻重的人物---现在，你已经体验了，你已经拥有了，你已经证明了，然后呢？

然后就是人到中年所有人需要面对的真相时刻：爱人到最后不过是熟人而已，子女到最后不过是为他人培养而已，事业到最后不过是成为一颗大一点的棋子而已，还有房子车子，​一个水泥盒子，一个钢铁笼子。但是你的确辛苦了很多年，付出了很多年，但这时候你感觉这么多年来一直都在为了别人而活着，似乎​并没有为自己活过几天，人生并非享受，而是更像​一场漫长的劳役。自己的人生并不真正拥有什么，人到中年一切​都在远离自己而去。​生活因此崩解，意义因此崩解，于是你迫切想要为自己做点什么，​这时候你想：我也许需要些朋友​来填补这些分离之后的空白，​也许在那么多年之后，我终于可以为自己去做点什么。

陈先生​，你看，你我之间的分歧就在于这里。你认为你需要朋友---虽然你不曾说你要朋友来做什么，不过我大概​能猜到背后的原因。而在我这里，却不认为​结交几个朋友是解决之道。请原谅我的残酷：​你不曾经深信爱情么？你不曾经深信​天伦之情么？你不曾经深信事业​和金钱的力量么？你不曾深信房子和车子带来的​满足和保证么？那它们现在​又是怎么失效的呢？

如果它们现在已经不能继续让你觉得满足满意，内心充实，充满干劲，那么你又凭什么认为你继续找寻下去，从爱人、家庭、孩子、事业、房子车子珠宝字画这些东西之外，​又能找到一样管用的东西呢，又如何知道朋友这种存在能够持续起效？会不会这个​找寻的方式本身在一开始就有问题呢？

最近我在想，什么是「中年危机」​？如果今天要我给出一个答案来，那么我会说：中年危机就是一个人从上学到工作，一直被社会训练，最终变成一个无法自全的人​，一定要依附某个外境，某样外物，某个外人才能过活，等到中年时发现人生的真相是孤身一人，不得不和自己相处时，​精神上就会出现巨大的危机，因为他根本不知道如何自全，也不适应孤独，总是习惯于找点什么抓点什么​握住点什么，然后​坚决倚上去。一旦无倚无凭，就感觉自己在下落，无尽地下落。

在这个社会里，只有极少人可以多年如一日，心无旁骛，不计算成败利钝，不在乎他人眼光和评价，​做一点自己想做爱做的事情，赔时间赔​金钱赔健康都要去做，这样的人中年危机就不会太严重。比如说江湖上人人嘲讽的「钓鱼佬​」。陈先生，你想一下，钓鱼佬​为什么不需要朋友陪着去钓鱼？为什么一人一杆一凳，对一面水​可以坐一整天？我还想​多问一句：为什么他们可以彻底放下这一整天，不担忧地球因此毁灭？

所以，陈先生，我不认为你需要结交什么新朋友，我也不认为你需要做什么​才能赢得新朋友，这些都不是你目前需要的。你现在应该先学习和自己相处，​在那么多年服务他人服务社会之后，想一想如何能够取悦自己。在这个世界上，究竟有什么事是自己真正有兴趣的，自己真正喜欢去做的，​不妨找来先做一下。

类似的事情都有一大特点​---不需要任何旁人，只需要自己，甚至很忌讳有他人在一边干扰。那么，在做这些事情的同时，你就开始适应两件事​：1、​和自己单独相处。2、辨认出自己真正喜欢真正热爱的事物。于是，你会找到​活力，找到快乐，找到激情。又因为大部分中年人到了这个年纪，一吃就饱，一喝就就醉，一动就累，一动情就想​撤退，等到他们发现你这个兴致勃勃投入什么事情之中的快乐中年人，而且看起来无需外物帮助，全靠自己，​那么他们就会忍不住要靠近你，想和你认识，大家交个朋友。

然而，反过来就不成立。当你想要去找寻某个人解救你于水火的时候，的确会一个人都找不见。你自己眼中都没有光，人们在中年晦暗不明的黄昏里又怎么看得见你。即便看得见你，又有什么理由要和你同行一段？

陈先生，最后我有一个猜测，未必成立​。我猜在伞兵群体里应该有更多深挚长久的兄弟之情，理由是每个伞兵在报名参加的第一天就清楚地知道并且立即接受一件事---伞兵的命运就是被包围，​就是孤立无援，就是全靠自己。于是，一群都拥有这样想法的人，​反而更容易接下深厚真挚的友情，甚至都不需要去找寻，也没有那么多翻脸和割席的风险。

希望我回答了你的问题。​

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私人定制

一周前网上定制棒球帽一顶，因为需要刺绣工艺，延迟到今天才到。生平飞来帽子无数，唯有此款名副其实。拍照以飨读者，一笑。

总计34.2元。

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教我写作文的嘤嘤怪

 

这个假期有点奇怪，很久不见的「嘤嘤怪」又出现了，连累我放假还要​把人送进小黑屋。嘤嘤怪是一种互联网很诡异的生物，​特点是喜欢和作者装熟，然后就顺势嘤嘤一把：

--​-嘤嘤嘤，你写的没有以前好了，嘤嘤嘤。

---嘤嘤嘤，我本来很喜欢读，​现在对你很失望，嘤嘤嘤。

---嘤嘤嘤，没想到，你也会有江郎才尽的一天，这还是我当初认识的那个 和菜头吗​？嘤嘤嘤。

从古至今，只要遇见嘤嘤怪我都会毫不犹豫反手一耳光，直接抽进小黑屋​。在我连续密集出手几年之后，本来此怪已绝，不知道是不是因为这两天微信偷偷修改算法的缘故，还是春暖花开泥土松软雷声震动，激活了哪个仓库里冬眠着的存量嘤嘤怪，于是耳边又嘤嘤不已。

​坦率说，我不需要读者来教我写作文，更不需要读者来做今昔对比。谁觉得自己有更好的写法，​请自己开个公众号去写。​很简单的事情，不是么？为什么我喜欢程序员、工程师多过​文科生？因为前两类人不争论谁对谁错，孰优孰劣，自己直接做一个出来放在对方面前，争论​立即消除。觉得自己的想法正确，那就去自行验证，不需要​专程跑来告诉我，​这样的恩情我承受不起。大恩似仇，​让我除了直接扭送小黑屋之外没有别的选择。

觉得过去写的更好，那就去看过去的文章​好了。我没有强制谁来看，也没有指定具体篇目，爱看什么看什么，​这都是个人自由。别说什么「人家是关心你嘛」，​这种话听了就想用鞋底去拍脸。我不需要这种所谓的「关心」，写了那么多年，见过那么多人，我会不知道这所谓的关心里根本不涉及到我，只是为了嘤嘤怪们展示自己有么多特别，​有多么重要，以至于我感觉必须要尊重他们的意见，于是他们就感受到了操控他人的快乐。

嘤嘤怪们总觉得自己祭起​三件套就可以在人间无往而不利：

---​你变了。

---​你真让我失望。

---​你让我非常不满意。

来，​看我的嘴型：你---他---妈---谁---啊？连我家人朋友都不能用这三句话控制我，​改变我，你谁啊？网上的陌生人而已，凭什么觉得因为你抱怨我变了，我就要变回去满足你？凭什么觉得你的失望很重要，我必须有义务去满足你的期待，人生需要从你手里领一朵小红花？凭什么觉得你满意不满意值得告诉我，仿佛这个满意度是多么不得了的事情一样，仿佛我会对这一份满意在意得不得了一样？

我不喜欢任何利用人类心理定势进行精神操控的做法。中国人从小到大都持续被灌输教育，做个乖孩子，做个好人，尽量要让家长老师老板满意，尽量不要让他们失望。经过长期训练，越是好人，就越容易后天形成讨好型人格，以满足他人期待为能事。嘤嘤怪们看到了这一点，于是觉得自己找到了可以下蛆的地方，可以在网上​玩弄操控他人的游戏。

方法从来都那么朴实无华，上来就是装熟​：我是你的老读者/老粉/老追随者​。目的是为了下钩子，一旦对方接受「熟人」这个概念，讨好​的心理动机就被激发。接下去就是找出各种理由进行否定，否定特定目标，用过去否定现在，用他人来否定对方。最后，就可以祭出三件套，​让对方乖乖就范，深刻反思，末了还得感谢自己。

不过，行走江湖多年的我刚好也有自己的三件套：

​---你谁啊？

---​你失不失望关我毛事？

---我又不是人民币，​谁管你满不满意。

嘤嘤怪们​总是容易忽略了一点：他们操控过的作家，要远远少于我见过的嘤嘤怪，​这是数量级上的差距。所以，当他们自信满满地冲上来，觉得三件套一出，老菜头定然无处可逃时，就会迎面遭到痛击​。他们操控人心只是业余水准，我在网上殴打人才是专家级​水平，​双持武器精专，一手棍子，一手板砖---连「我这是关心你」这种茶里茶气的万能遮羞布都要被我一把撕碎，​直接加以道德上的否定：这是在试图操控他人​。

不止是针对写作者，也不止是在网上，嘤嘤怪​遍布生活的各个角落，对所有人都想上下其手。​知道我是怎么考虑这份「关心」的吗？我觉得一个人突然跑来关心我，要么是前世欠了我许多钱，要么就是想睡我。如果是前世欠钱，那么我觉得​这一世还钱就好，记得加上利息。​空口白牙说是关心我，那其实就是想睡我。而我自己又心智健全，理性在线，知道正常人看到我无论如何其实都是睡不下去的，那么这种绝欲硬睡肯定就是想占我便宜。

简略说，那就是嘤嘤怪​真正的想法是占便宜。想占我便宜，还他妈先羞辱我一顿，说我作文不好，世界上哪里有这样的道理？

现在，我把我这把苍蝇拍送给你，希望对你有用，更希望你永远都用不上。

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