高三读到下学期的时候,老师已经不再讲课,每天去学校的唯一任务就是在教室做卷子。无休无止地做卷子,听老师讲解卷子,然后再做新卷子。我那时候就养成了一个新习惯,如果卷子做到厌烦了,我就偷偷地从学校跑出来,骑着自行车翻过五华山,去到翠湖公园,坐在水边的石栏杆上发呆。
眼前一池碧水,对面绿荫如雾,蓝天大太阳给一切都镶上一条金边,我就那么坐在湖边看天上的云。每次我都觉得很幸福,内心没有丝毫的罪恶感。我不会去想,我的同学们还在教室里奋笔疾书,而我却在湖边吹风,这是不是有点太过分了,辜负了老师和父母?我也不会去想,会不会将来高考的时候,我就是因为没有做今天的卷子,导致少了达到录取线的那几分?没有罪恶感,起码我不致力于培养内心的罪恶感。这一点在我刚刚进入社会工作的前几年,对我的帮助极大。在那个阶段,最折磨人的是没钱。你已经工作了,周围是一批和你干一样活的同事,但是因为你年资较浅的缘故,你的工资只是他们的三分之一甚至五分之一。于是,大部分他们可以做的事情,你根本做不了。走上街头,这个社会里的大部分商品和大部分服务都和你没有任何关系,但它们随时都对你敞开着门。所以,人会在睡觉的时候惊醒:我是不是睡得太多了?如果把这个时间拿去.....人会在看电影的时候惊醒:我是不是太奢靡了?如果把看电影吃爆米花的钱拿去......甚至是在和朋友欢聚的时候也会被惊醒:我们会不会一辈子就这样了?永远在破烂的街边火锅店里,喝散装白酒,每次都在聊如何搞钱一类的话题?我是不是应该趁着年轻学点什么,考个什么证?魔怔,我觉得这就是对那段时光最好的总结。回想起来,我只能说这是因为一个人刚出校门,走入社会,社会就把他给阉了。阉割完毕,社会又慷慨地向他展示自己的后宫---那是一个人一生中胃口最好的时候,但是买不起满街的美食,那是一个人一生中身材最好的时候,但是买不起橱窗里的华服,那是一个人一生中好奇心最强的时候,但是买不起通往美景的一张机票。就像是一个年轻力壮的公公,手拿毛巾站在大浴池边伺候着美丽的嫔妃们,看她们在水里不着寸缕游来游去。很容易把一切都归咎于自己,很容易认定钱可以解决一切问题,钱就是年轻的公公泡在福尔马林里的大宝贝。于是,只要自己在做任何和赚钱无关的事情,年轻的公公就会觉得尿频尿急尿刺痛,就会觉得罪恶感将自己从头到脚全部淹没。“你再不能这样了”,公公的灵魂站在无边虚空中对自己如此警告。有一天我们去跑道头安装调试设备。从单位那栋森严压抑的灰色苏式四层小楼里出来,大家骑上自行车就开始在联络道上比赛。等到了地方,那是一片草地,我们就把自行车随地一扔,大家横七竖八地躺在草地上晒太阳抽烟。我双手枕在脑后,翘着二郎腿仰天躺着,眯缝着眼睛看天上的白云。然后有飞机起飞,就从我的面前经过,连起落架都还没有收起,我甚至能清晰地看到飞机蒙皮上的铆钉。
喷气发动机的巨大轰鸣声淹没了聊天的声音,看着那钢铁巨物闪着灯从我面前飞过,我突然觉得自己又回到了高三,又回到了翠湖边的栏杆上。就在我们身后不远,整个机场都还在忙忙碌碌,航站楼里有数千旅客正在进进出出,又有几千个像我们这样的人在整个机场范围内忙着处理各种业务。而我们几个逃了出来,在机场偏僻的角落里无所事事。这既不能帮助我们增长工资,也不会促进我们提升职位。虽然我没问过他们,但是那一刻我认为我们都感觉到了幸福。在跑道尽头看飞机的那天,我决定要做一名快乐的公公。将来会不会有钱,能不能买得起房,何时才能有辆自己的汽车,人生在何时以各种方式能够安顿下来,这些问题在我凝视面前的飞机时突然一下子泄了气,不再那么丰满,不再那么明显,也不再那么迫在眉睫。它们都属于未来,而我对未来一无所知。我所拥有的只有此刻,身下干燥坚硬的草皮,脸上炽热干燥的阳光,眼前正在抬高仰角起飞的波音飞机。我很坦然地安住在这一刻,我在这一刻里全心全意地感受着平静和幸福,什么都不能打搅到我。我认为和思虑自己会有怎样的未来相比,未来是彩虹色的果冻,而此刻才是坚实的是真实的。停驻在真实的此刻,我没有什么罪恶感。没有任何证据可以证明,我的这种想法是正确的。但是我大概可以猜测,当初我逃不逃学,去不去翠湖公园看白云,最终我都有个大学可以上。当初我逃不逃班,去不去跑道尽头看飞机,最终我还是会升职加薪银行户头有余额。重点从来都不是我,或者我的努力,而是时间。一切改变,一切成果,都需要时间才能慢慢呈现。那么,如何熬过这段时间就变得很重要。相比之下,同样是为了上大学,我认为高三下时不时能逃出来看白云,要比一直坐在教室里刷卷子要好一些,那段时间要好过许多。同样是为了升职加薪,我认为无论是去看飞机还是打麻将又或者是去钓鱼,要比一直坐在办公室里加班要好一些,那段时间要好熬很多。这样一来,等到真正进了大学,我就不会因为期待过高而感到失落---为什么我一张卷子都没漏过,最终却给了我这么糟糕的食堂和图书馆?即便很失落,我还是可以坐在学校围墙上看云看树,我有这方面的经验。就像是升职加薪之后人也未必然如同当初期待时那么高兴,然而偷摸去跑道头看飞机永远是个可选项,永远可以给我一个小时的内心祥和。所以,我的想法未必正确,但它的确有效。人总是有许多办法来为难自己,最常见的方式就是为了昨天而后悔,为了明天而担忧,然后用这两件事把此时此刻全部占满。那么你的此时此刻呢?它们被遗弃了,被丢失了,在尚未好好体验经历之前,就变成了昨天,变成了明天后悔的对象,变成了明天罪恶感的来源。怎么思量是每个人的自由,但是在这一种自由里,大概找不见任何快乐。人生里存在着算法,这一点我也相信。但是我不大相信你取消一次旅行,把这笔钱拿来上一个培训班,这是改变你人生的转折点。我也不大相信你因为把看一部电影排在了完成一份工作报告之前,就是你职业生涯毁灭的起始点。的确有算法,但是算法不应该是这样的。真正的算法是这样的:一个人如果心中没有恐惧焦虑期待幻想,也没有愧疚罪恶后悔担忧,那么他就能稳定地获得某一个真实的当下,而这些所有的当下累积起来,就决定了他能够走多远。------
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