的确做不到亲切友好

看到有人批评我说：和菜头即便在留言区也端着、拿着，和读者交流的时候一点都不亲切，一点都不自然。

我想了一下，还真是的。好像我从出生到现在，就没有让几个人觉得我亲切过，觉得容易相处过。记得我在国企时，我的上司有次专门找我谈话，说我身上「读书人气质太重」，和别人打交道时态度过于「冷、清高而且说话总是咄咄逼人」。那时候还不流行「情商」两个字，要表达相同意思就得那么啰嗦。

说什么我都承认，我总不能说别人的主观感受是错误的，我也没有办法去一一纠正。说我的人太多了，各种说法也太多了，有些我认同，有些我不认，有些我喜欢，有些我厌恶，但总体上来说，我认为和我关系不大，爱怎么想，爱怎么理解都是他人的个人自由，不应该成为我的个人困扰，尤其不应该起心动念，要去「维护」某种针对我的「正确理解」，那和试图捕风没有多少区别。

由得它去，这是我的基本想法。在这基础之上，我还进一步认为自己无需去努力成为一个亲切友好的人。假设我很努力地改变自己，每一篇文章都让人看了觉得舒服，每一句回覆都让人读了感觉妥帖，然后就会有很多人因此喜欢我---可我并不需要这种感受。

感受良好不是我在意的东西。在我的成长路上，通常是那些让我感受不那么好的人和事，丰富了我的人生，提升了我的头脑。作为理科生，做证明题一卡就是几小时，感受良好吗？习惯被卡住就好，然后思路终于通畅的一瞬间会有极大的快乐，也会感觉到自己的能力正顺着毛孔往外滋。一小会儿而已，接下来的大部分时间还是依然会被卡住，习惯就好。

作为写作者，其实最快乐的一刻只存在于想出来要写什么的那几秒钟之内。诚实地讲，一旦开始想接下来我还得一个字一个字慢慢敲出来的时候，我并不高兴，只觉得这样麻烦又低效。但多年来我还是那么做了，因为我意识到想和做还是两回事，肉身真实去经历会带来微妙的反馈，说出来可能很多人不信，我认为手指敲击键盘的时候它们自己也会思考。遇见不好不恰当的表达，手指自己都不愿意敲下去。

你看，这里其实存在着一条分界线：只有人才会对你产生观感，而所谓的观感很多时候对于现实毫无用处。证明题不会有所谓的观感，即便有，它对我的观感好坏，丝毫不影响我需要面对的难度。

人不同，人有观感，而且这种观感会随着时间变化。人们对你观感好，世界和生活是那么难。人们对你观感好，世界和生活依然是那么难。然而，一旦动了念头，想着要让人们「改变对我的观感」，要让尽可能多的人「喜欢上我」，我认为，那就会出现一份全职工作，然后你就要同时做两份全职工作。

让人喜欢是一项全职工作，相当专业。西方政客在选前和选民握手，一整天下来整个手掌都会青肿破皮，心中再不情愿，也要接过民众递过来的肮脏小婴儿大口亲下去。明星偶像需要随时和路人合影，然后每张照片上看起来都笑容可掬，亲切随和，但是把类似的照片全部集合在一起，你会发现所有的笑容，所有的表情都如同克隆过一样----这个笑容，这个表情能最大程度上让人们感觉到亲切。

这就是专业。

我不认为我有能力做到这个水准，我也不认为我需要去做类似的事情。题目解不出来，我可以接受。生活卡在某处动弹不得，我可以接受。命运不利于我，一次次摧毁我的任何努力，我还是可以接受。相比之下，有人不喜欢我，对我不满意，甚至是对我有所谓「误解」，又算得了什么？我为什么不能接受？

对了，没有误解，所有的误解都是正解。人有眼就能看，无论有脑无脑、有心无心，只要有嘴就能说，说了就是正解，因为每个人认为自己说的就是正解。然后正解和正解之间相互打架，最后形成彼此对立的几派正解，又或者是出现统摄一切的正解，但那都是别人的事，别人的游戏。

「做个讨喜的人会不会活得更好」，年轻时我也问过自己这个问题。后来我找到了这个问题的解法，答案很简单：人都是要死的。

一个人在死亡前一刻，肯定会回顾自己的一生。「我把一生都努力奉献给了让更多人喜欢我」，这种遗言肯定不应该从我嘴里说出来。「我最大的骄傲就是人人都喜欢我」，这种总结肯定也不应该在我脑海中产生。不喜欢就不喜欢好了，看不上就看不上好了，我又不是没有自己的事，可以整天关心他人的观感。

如果在那一刻到来时，我回想过去，觉得自己勇敢追求了自己想要追求的，勇敢成为了自己想要成为的，一直遵循自己的心意活着而不是因为外界或者他人的要求、期待，那么我想我可以坦然等待四大依次分离，业风吹起将我送入中阴，但自己却并不担心会在其中迷失。

事情就是这样，我的确做不到亲切友好，让人感觉如沐春风。对此我并不难过，也不觉得羞愧，更不觉得应该改变一下。我是这样一个人，对此我完全能够坦然接受。而且依照我的个性，「喜欢上我」这个说法里，我理解有两个动词存在。

我不会发出这种邀约。

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