有读者问我，怎样才是最好的道歉时机？说是一直在热身，但始终下不定决心向对方「低头」。
这个问题问我可能没什么用，因为我早就过了那个阶段，我现在的原则是有歉当场就道了，绝不过夜。道歉要快，这就是我的态度。在留言区，有时候我因为理解错误，或者过度自信，结果错怼了读者。我的做法是立即道歉，有时候还要把留言置顶，让更多人看到。
站在我的角度，我有更为充分的理由不能向网上的一位陌生人「低头」，我也有足够的语言技巧可以把问题搅得天翻地覆，反正大多数读者都会无条件站在我那一边。那我为什么道歉得如此爽脆？
因为从心理上来说，因为我的过错而对他人造成了伤害，每多过一秒钟对方的愤怒都会上升一个等级。人在一开始是会期待道歉的，如果道歉准点到达，那么一切都好说。最可怕的是人等待到一定时间没有得到任何歉意，那么这个人就不再期待道歉，而是转向去想着报复，这就会把小矛盾变成私人恩怨，伤害就一定要用伤害来弥补。
所以，准点道歉都是不够的，最好提前道歉，越早越好。
至于说自己的面子，或者说是虚荣心，我是这么看的：世间最不值得投入时间精力金钱的就是这类东西，没有一次维护是成功的，没有一次维护从长远上看是有价值的。尤其是为了面子而坚持不道歉，最后很可能连面子带里子全部都会失去，自己会成为错误本身，也会成为错误的代价，而且会是高价。
有歉当场就道了，对于自己而言，无论自我感觉多么难堪，道完歉后对方表示原谅的一瞬间，事情就可以放下了。我认为这就是道歉的福利，人从此不再需要自我折磨，也无需活在后悔或者懊恼之中。问我什么是合适的道歉时机，问我究竟要不要道歉，这不是提问，这是人在受折磨。折磨是从哪里来的呢？都是自己找的。
与此对应的，答谢要慢，类似的话我说过不止一次。但我觉得值得多说几次，因为人们道歉的机会少，但是需要答谢的场合多。收到他人的礼物，得到他人的帮助，受了他人的恩义，有些人坚持当场就要回报，就要答谢，觉得不那么做就是占别人便宜。在我看来，这要比坚持不道歉还要糟糕。
人际关系不是去小超市买东西。别人送你个礼物帮你个忙，就是老板给你一瓶水，你当场刷过去 3 块钱，大家就算是两清了。清不了的，别人帮助你，你首先得承情。承认这是个人情，是一份情意，然后接受这一份人情，接受这一份情意。立即答谢，那是要两清的意思，效果和直接打脸差不多---不承认礼物的心意，不承认得到帮助，不承认有任何恩义的存在，大家彼此之间就是个交易，不要有任何羁绊，不要有任何因果。
「蒙此大恩，容后再报」这不是单纯的客气话，「容后再报」的意思就是承情。去年，我大学好友的遗孀和女儿想去母校看看，但是找不到门路进去，问到我这里来。后来，经我在网上求助，许多老师校友伸出援手，非常妥帖地解决了参观的所有手续。接下来，我做了三件事：
1、事情结束之后，我专门写了篇文章交代了事情的结果。我向人求助，也得到了帮助。许多人关心这件事，那么我就有义务报告一下后续进展和结果。许多人不是这样，他们让事情敞着口。求助的时候微信都震麻了，得到了帮助从此就沉默。无论用没有用到别人的帮助，既然当初开口问了，最后总得给人个交代，表示一下感谢，别人的善意得到了结果，事情才算是完结。
2、我很明确地表示，这是「谢谢各位帮了我一个忙」，不是「谢谢各位帮了她们一个忙」。一旦说了后面一句话，将来就没人愿意再帮我任何忙，因为我背上立即会插上两面旗，一面写「鸡」，一面写「贼」，脚下踩着道德的云，飘在所有人的脑袋上。
3、过了一段时间之后，我才去答谢提供帮助的人。而且不是以答谢作为理由，只是表示节日问候。如果我当时就答谢了，什么意思呢？我用谢礼和他们换门票？大家钱货两讫，以后谁也别再找谁？而节日问候是因为不想让对方尴尬，感觉自己的帮助不是那么纯粹。
这就是我的个人做法。道歉要从重从快，这样对方才会从不痛快变成痛快。道个歉还要分步骤，讲策略，那就是自找麻烦，每过一分钟都会让你的歉意贬值一大截。迟到的道歉就和迟到的正义一样，是一种羞辱。
答谢要慢要审慎，要考虑对方的想法，要考虑对方的接受程度。不好把人际关系变成生意或者是借贷，除非你的确不想承这份情，那么当场还礼就算是含蓄地拒人于千里之外。
现代人的习惯刚好相反，道歉的时候很慢，很审慎，开口索要帮助的时候很快，很频繁，得到帮助之后答谢更快，更干脆。总体上来说，给人一种不值得打交道的感觉，一切都是一笔交易货到付款的感觉。不过，如果现在人人都如此，也是一种新型的人际关系，主打一个短平快，主打一个不粘锅，也不是不可以，反正人间是所有人的人间。
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