2024-06-05

又到高考发梦季


每年只要知道高考在即,我就会发梦,而且​每一年的梦境都是连续的。梦境都是大四毕业,​我在宿舍打包行李,为东西太多而烦恼。​或者打包行李,准备从本科宿舍搬家到研究生宿舍,同样​因为东西太多而烦恼。
现实中我并没有太多行李,只有一些衣服和​基本教材。在我工作之后,的确还会翻那些教材,但是衣服​就基本没有再穿过。而我也没有念研究生,即便是在梦境里,即便梦境里要求我去研究生部报到,我​也在心里哀嚎:​为什么还要再来三年啊?​那就是我的真实想法。
昨天我在梦里打开宿舍床下的两个大袋子,梦境告诉我那是我前三年穿过的衣服。然而,等我从袋子里拿出来时,发现都是崭新的T恤,看起来很贵的样子。而且是我根本不可能穿的粉红、军绿、橙黄色,​还收了边,胸口有拉链口袋。我在梦里都很是抓狂,​不知道应该怎么处理这些衣服​,因为我只穿没有Logo的宽松纯黑色​T恤。
在这些梦境里,我手头总是​只有一个袋子,需要把所有东西都打包进去。​然而在每一个梦境里,我面前起码有三个袋子,里面都是各种各样的东西,无论如何都不可能​装进一个袋子里带走。与此同时,同寝室的同学不断走进来,背上他们打好的包裹,​和我道别然后离开。最后只剩下我一个人在空荡荡的宿舍里,​面对着七张光秃秃的床板,不知道如何才好。
对此我的个人理解是​在我的潜意识深处,认为自己在大学里还有未能完成的事宜。比如说知识,所以在以往的梦境中,总有收拾不完,​重到搬不走的书籍。现实中那些书都卖了废纸,但是在梦境中,它们却从未消失,​始终是一个我需要面对的问题。理性可以安慰自己,大多数知识都是走上社会之后​才能学到。但是梦境不骗人,梦境反复提醒自己​:你还有该念的书​却都没有念。
和永恒地困在寝室相比,我倒宁可去做​那些考场里的梦。无论是翻开考卷发现一个字都不认识,还是只剩下十五分钟时却突然考卷还有一整面没有做,​尽管都让人焦虑,但是在梦境中自己也很清楚地知道这一切很快就会结束。​好结果,坏结果,考试总是会结束的。困在宿舍里是另外一件事,它没有时间表,​我也不会想着放下一切起身就走。我就像是入魔了一样,年复一年在宿舍里收拾那些​根本不可能收拾完毕的行李,在每一年的高考季陷入重复的梦境。
今年是个例外,​我第一次梦见颜色鲜艳的衣物。梦境中我有一种极为矛盾的心情,一方面觉得无法理解为什么自己当初会买这些衣服,另一方面又感觉到有些欣然,认为自己的确可以穿上这些衣服,呈现出​完全不同的样貌来。
一想到这种可能性的存在,我在梦中备受冲击,像是找到了什么许久之前​遗失的东西,它们改变了此刻我习以为常的自我认知,让我意识到​:哦,也许我还可以这样,我还可以是这样。临近醒来的时候,我的心里感动又悲伤,意识在飞速恢复,渐渐意识到我在睡觉,猫咪就在脚边,但那些我认为自己永远都不可能穿的衣服却变得更加鲜明,更加亲切​,更加生动,​似乎本来就是我的一部分,大家在久别之后再次重逢。
其实梦境并不是梦幻,它比现实更为深刻地揭示了​生活的真理。人就是如此,随着年纪一点点增长,人总是从无穷无尽的可能性中慢慢坠入了此时此刻的这条轨道中​来。不需要去想象什么平行宇宙理论,每一个人此刻就同时活在多个平行宇宙​之中。每一次选择,每一个行动,就会湮灭许多平行宇宙,​让自己跌入其中的一个。
年少的时候,身边有无数个平行宇宙,​每一个宇宙里充满了无数个泡泡,每一个泡泡里都隐藏着未来的一种可能。中年之后,平行宇宙不断坍塌,泡泡不断破裂,于是看起来自己​正走在一条稳定的人生道路上。似乎从来如此,似乎​还将如此,那只不过是选择变少了,可能性变少了而已。
在梦境中,我一次次被带回过去,​带回一切可能皆有可能的时代,所有泡泡都还在,所有宇宙正等待展开的前夜。这一次,梦境向我展示​那个可能的我在其他平行宇宙中的可能身影。这就是为什么我在醒来时会悲伤交织着欣然,感觉自己坐在床上正在无尽的时光之流里​漂流。


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