与他人相处的三个假设前提

个人感觉微信公众号近期应该是改变了推荐算法，于是激活了许多沉睡读者，苏醒之后第一件事就是跑来留言，尤其喜欢在留言区指点其他读者。

我个人觉得这样做很不好，因为读者来这里留言的主要目的是和我交流，那么我对某一条留言做回复，这是作者和读者之间的互动。但人家没有表露出要和其他读者互动的意愿，尤其是没有邀请谁来点评自己的人生，这样横跳出来一个人，说上一番话，就显得尤为奇怪。

那我就要问一句：您给出这些指点，这些建议的依凭是什么？

我建议读者阅读，我建议读者写作，我建议读者听音乐，那是因为我每天都在做这些事情。相对来说，这些事我还做得比较娴熟，所以我会在留言里给出一些我的个人看法，回应读者的提问。问题是很多人在这里，不是医生却可以给人开方，没穿别人的鞋但是教人如何走路，而且上来就喜欢彻底否定别人目前的想法和做法，这是凭什么呢？就因为您是好人，您是好心？

这里我想谈一下与他人相处的三个假设前提，不是答案，不是指南，只是一个参考，我写出来只是让人想一想。

1、假设他人的智力和自己相当，对方当前面对的问题之前已经经过详尽的思考。这样假设的目的是为了避免满足自身的虚荣，把一切问句理解为证明自己更聪明的机会。类似「你看看有没有开电源」、「试试重启一下机器」之类的机灵就不用抖了，人们遇见的问题里没有那么多漏可以给你捡。即便真有漏可以捡也没有多大意义，因为捡漏并不能帮助你通过分析在复杂现实下抽丝剥茧找出答案。

2、假设他人目前的处理方式已经是他们认知和能力范围内的最优解。对，这个世界上不止一种解法。但凡有一种解法，就一定存在某种更优解法，从中可以获得这样或者那样的好处。但我依然倾向于对方不那么去做的理由并非是懒惰或者愚蠢，而是条件不具足。同时，我还认为这里存在着一条常识：

你能听到的，都是他人可以对你言说的部分；而对方没有办法对你直言的部分，可能是他当下问题和处境的根源。所以，你建议一种更好更优的方案，它们非常好，唯一的问题是在对方那里不成立。你觉得对方的处理方式愚笨不堪，那是因为你没有意识到那是对方在诸多限制条件下能够拿出来的最佳方案。我们最多能够出言去补，但最好不要彻底去颠覆，因为沉重并不在你我的背上。

3、假设对方陈述个人问题，或者描述个人困境的出发点不是为了得到解答，而是为了得到倾听，得到肯定，得到鼓励。当我还是个天真的理科生的年岁，会自动为每一个问号找寻一个答案，为每一个困境找寻一种技术手段加以解决。好像这么做了之后，世界上就少了一个敞开的口子，满意于自己今天又成功封了一个口。这种想法和做法的背后，隐藏着一种天真的想法：所有问题都有个答案，所有困境都能找到方法和出路。

真是这样吗？现在我认为世间有太多问题根本没有答案，遑论好答案坏答案。世间又太多困境根本就是无解，除了接受承受忍受之外，任何动作都会带来更多痛苦。人们愿意对你说出口的很多事情，本质就是无解。别人也没有真指望在你这里获得某种启发，甚至是获得答案。很多时候人们的心理很简单：太苦，太难受，希望有个人听听，有人能听见就好。

为了有人愿意听，人们会习惯地把陈述包装成提问方式。这不是真正的提问，这只是一个请求罢了：陌生人，请你停一停，且听我的话，因为它们在我心里烧得实在难受，请你用耳朵为我带来一丝清凉，让我在倾诉的时候能有片刻心安。

以上这三个假设，是我写作二十多年，和网友以及读者数以万计次互动的感悟。我觉得我可以说这个话，因为我已经经历过了许多次误解、失望、不欢而散，然后我终于学会了去听，我终于学会了凡人皆有限度，我终于也学会了把自己的头脑放低放平，学会了始终坐下来保持平视然后再开口。

在这三个假设前提之下，我们再开口说话，再去和对方相处。

我觉得沉睡读者大概率是看不到这一篇文章，因为他们从沉睡中被唤醒，匆匆跑来指点一下然后又会匆匆跑远。那我觉得冬兵还是继续休眠为好，如果可能的话，我想在休眠仓的玻璃罩上贴上一张字条，上面手书八个字：

「莫失己道，勿扰他心」。

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