喜欢尖叫的小朋友

 

昨天在候机室​听了一下午小朋友的尖叫。没有办法的事，飞机马上要起飞时间了，前序航班还在​上一站趴着​，飞过来有一千多公里，只能​盘在座椅上等。小朋友不管这个，小朋友要站在原地起跳，一边​跳一边尖叫。

​我一下午都没有转头过去看一眼，所以不知道是男孩还是女孩。有限的人生经验告诉我，千万不要回头，千万不要去看，只要小朋友发现自己的尖叫能够吸引成人的注意，那么他们就一定会变本加厉，跳得​叫得更凶。

精疲力竭的母亲依然有耐心，​一遍又一遍反复阻止孩子：你不要跳，你不要叫。但小孩子这种生物基本上就是一个上了发条的青蛙，在发条的劲头没有释放完全之前​，是绝对不可能停下来的。而在那一刻之后，孩子会倒头就睡，​事先一点预兆都没有。

许多人在这时候会写一篇小作文发到网上去，讲述小孩子的烦扰和自己内心的焦躁，​激发起民众对于小朋友以及家长的同仇敌忾之心。我没有​任何困扰，我高兴得很。我一年四季里小区门都不出几次，一出门就是坐飞机跑几千里，心情和一次旅行没有任何区别。

其实我观察过不少小朋友，世界上​有许多喜欢尖叫的小朋友，也有许多安静的小朋友。无论是哪一种，后来都长大成人，之前的表现似乎也没有影响到​后续的结果。你问那个安静的年轻人，说你还记得你当年能原地蹦着尖叫一整天吗？对方只是​茫然然后羞赧地一笑。你问那个狂暴的街边仔，说你还记得自己当年是曾经是那么安静的一个孩子吗？对方​猛地站起身朝你吐了口唾沫转身就走。人是会变的，​事情就是这样。

至于说那些喜欢尖叫的小朋友，有些时候他们只是临时抽风，​而我则是适逢其会。小孩子做什么事又不需要理由，​哭和笑只是在一转念之间，而且在一转念之间可以变化很多次。我猜想他们只是在练习表情，有些孩子练习强度高一些，有些孩子​强度低一些。说控制就有点远了，他们连尿裤子都控制不好，​何况是情绪？

另有一类则是和家长关系有问题，​小孩子学会了如何拿捏父母。就是说父母一方很早就认定，作为负责任的父母，要对孩子的任何​举动都做出回应。把孩子的需求放在最高优先级，可以放下手头任何事情​跑过去。于是在小孩子的那一方，虽然他们的智商只有四十几点，但是已经足够他们敏锐地发现了自己拥有​人形声控玩具，并且研究出了属于自己的声学---声音越强，声频越高，​人形声控玩具反馈越快。

​既然有那么灵敏，那么好玩的玩具，为什么不多玩几次？换了是我，我也玩，控制类的游戏，谁不喜欢玩呢？

​成人的世界不是这样的。你有许多需求，你提出许多要求，但是绝大部分都没有什么​反馈，即便有也不是及时反馈。在成人世界里，所有人都习惯了等待，都习惯了期待落空​。尤其是年轻时在某一天意识到自己并没有位于世界的中心，所有的人和事都有自己的轨道之后，人就学会了等待并轨那一刻​所需要的耐心。儿童就是不断嚎叫的吉娃娃，不断耸动身体的泰迪，​成人则是极富耐心的狼。

我坐在​椅子上那么想着，不禁为那位耐心的母亲担忧起来。今天她对孩子的每一次尖叫都给出回应，​永远那么温柔，永远那么耐心，永远不要让孩子感觉到被忽视。但是终有一天，孩子会长大，会发现在一个叫做所谓的社会的地方没有几个人会对自己温柔，没有几个人对自己有耐心，​也没有几个人会对自己做出回应。

对，这个时候转身回家，妈妈还在，妈妈还在那里，还在给出​回应。然而，这种及时回应怕是反而会激发起他的愤恨，因为这种回应只在家里的小世界里有用，并不能改变家门外世界的万一。自己依旧​无法得到回应，依然无人注目，就像是根本不存在。而且，如果自己在外面的那个世界尖叫，​暴打很快就会到来，家里​的人对此无能为力。

所以在网络世界里会有那么多喜欢尖叫的成人，因为对于他们而言，挨打也算是一种回应，​比寂然无声要好。

我很欣赏一种父母，他们的孩子一开始也会原地蹦跳，也会尖叫，但是他们很快就和孩子发展出了一套约定。什么暗号，什么动作，什么表情，​这时候意味着父母必须给出回应。而在大多数时候，父母有父母的事，​孩子要学会等待。如果把每一次请求都上升为优先级最高，那么孩子就得去体会被无视是什么感觉，可以体会孤独地原地蹦跳，孤独地原地尖叫，甚至是孤独地​满地打滚。于是，他们要接受用特定方式在特定频道发送特定信息这件事，​否则，接收频道会关闭。很多年后，当他们进入成人世界时，得以无摩擦地平滑进入，​因为那里的情况也差不多。

小朋友在尖叫，飞机也在轰鸣​，一架又一架离开。飞机引擎的声音要比小朋友的嗓音响得多，但是​不会让人觉得困扰。因为人人都知道，你改变不了飞机引擎的声音，飞机起降靠近​时就会有这种巨大的声响。最关键的一点，所有人也都清楚，飞机如此轰鸣，没有任何​希望引发你注意的意图。

我一直没有回头去看，​也没有受到困扰，因为我认为自己面前是大型宽体民航客机在起降，而在我身后是一架​微型无人机在呼啸着上下起落，两者并没有多大区别。人在机场，​这一切都很正常，你得习惯这里的噪音。

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噪音来袭

 

三天前的晚上，​我发现房间里有一种低沉的轰鸣声，​轰得我头晕。一开始我以为是空调或者冰箱压缩机引发的噪音，结果我关闭电源之后，就得到了极为纯净的轰鸣声，在厨房洗手间这种小空间里更能形成混响，人站在​其中都会摇摇欲坠。

等我研究完，发现已经到了夜里十一点，这时候物业已经下班，逐一去敲邻居门也不是很礼貌，我只好​上床睡觉。躺在床上之后，发现​轰鸣声正对着我的头。坐起身来能好一点，直接趴在地上能更好一点，​而躺在床上收音最为清晰。

一整夜我就像是一根时针那样在床上不断旋转，试图找到一个合适的角度，在那里噪音​最小。人在精神上已经极为疲倦，但是低沉的轰鸣声一阵阵袭来，我在迷迷糊糊之间​旋转身体，一边旋转，一边安慰自己：声音是有方向性的，去找到正确的方向​吧。

第二天一大早我正准备打电话给物业，噪音却毫无预兆地停了。我头晕眼花地坐在餐桌前，因为一夜没睡好，整个人饥肠辘辘​，却发现房间非常安静，能听见自己肠胃在叽咕作响。我先是一喜，这说明我的耳朵没有出现问题，的确存在着噪音---人到中年就会对自己不那么自信，曾经有个人生​智慧小故事教导过我：如果你用指头戳身体的任何一个部位都觉得疼，那么能够确认的是​你的手指受伤了。

然后又觉得有些恼怒，因为这时候我再打电话已经没有了意义。所谓捉贼拿赃，捉奸在床，没有了噪音我让​维修工程师来怎么查？难不成我站在他面前哼哼​？关键时刻，噪音缩了，那我这一夜不是白打转了吗？

接下来的一整天，我陷入了期待和担忧​交织的状态。因为我不知道噪音是一过性的，还是重复性的。如果噪音还会回来，我期待它能在下午六点之前响起，这样我来得及打电话​找人。同时，我更担忧它在六点之后突然响起，就像是前一个晚上一样，然后在第二个清晨再次销声匿迹，​那我就一点办法都没有了。

在惴惴不安中过了一天，到了晚上六点，没有任何动静，我​觉得自己是个幸运的人。五个小时之后，​熟悉的低沉轰鸣声再一次在我的房间里回响。强制按捺住出去宾馆开房的冲动，我躺在地上思考：究竟有没有一种可能是我已经到了更年期，因为激素变化导致​耳鸣？因为从逻辑上来说，这种低沉的轰鸣声能够传播很远，​肯定不止是我一户人家受影响。如果各位邻居也能听到，依照他们惯常的做法，肯定已经在小区群里​不停投诉。但是小区群很安静，这是社会性的冷漠还是​个体性的耳鸣？

我在地上翻了个身，​想到一种更为可怕的可能：如果当真只有我​家一户受影响呢？也就是说，整栋楼只有我家是这样，​剩下的所有人什么都没听见。并且，一到天明​噪音就会停止，那我就只能请求物业半夜里派人来我家。如果物业来的瞬间，噪音​再次停止呢？​像早上那样龟缩起来呢？​那我等于是在小区里被单独放逐了，​没有人能理解我的处境。

就这样，又熬了一夜，我的精神​越发萎靡不振，早上起来，发现床单已经被卷成了​涡旋状。趁着噪音还没有消失，我在​7点打电话给物业，让他们来看看。在开门的一瞬间，我连呼吸都不敢太重，幸运的是，物业的人在门外就感觉到了轰头感，​连门都没进转身就逃，说是去帮我查一下。

早上九点，噪音还在继续​。我再次打电话去问物业，换了一个人，说是上一班的人已经交班，具体情况她也不清楚，​但是答应派个人过来看看。​上午十一点，我突然发现噪音停止了，房间恢复了​安静。​然而，我无法确认这是噪音重新埋伏了起来，还是维修产生了效果。我打了第三个电话去，理由很充分，我想知道工程师发现了什么问题，怎么处理的，如果下次有类似的事情出现，又不是现在这一组人当班，我可以把问题说清楚，方便工程师尽快维修。

物业那头很愉快地答应了，解释说是因为连日降雨，楼上的某个电机设备因为固定件受潮腐蚀而松脱，工程师重新固定之后噪音问题​就得以解决---谢天谢地，我没有更年期，没有耳鸣，也没有狡猾的噪音，更不存在只有​我家专享的噪音。​雨季，一切都是因为漫长的雨季。

此后的时间再也没有任何噪音，房间里只有空调口安静的风声。然后昨天​晚上，在一片静谧之中，我遭遇了半年以来最为严重的失眠。

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没有汪星，也没有喵星

 

我的老乡，云南籍演员王砚辉还在昆明的时候，身为话剧团副院长需要上台讲话，​结果他刚一上台就哭出声来：我的狗死了。关于他的无数篇报道和专访中，这个细节我​记忆深刻。

他没有说：对不起，同志们，今天我的情绪有些低落，因为陪伴我多年的狗​刚刚去了汪星。

没有汪星，也没有喵星，​亲爱的小动物死了就是死了。之所以那么说，不是因为真有汪星或者喵星，而是​这么说会让人感受好一点，是为了人，而不是为了​狗子或者猫咪。我不需要感受好一点，我承受得起，​那就是猫死了，哪怕说出这三个字就像是皮鞭呼啸着撕裂空气，​带着寒气​逼向肌肤​。

转眼间我家猫弟就已经死了快一年，我已经接受了这一点，回家开门时已经不再​幻想他走来迎接我的样子，人有忘性真的是一种上天赐福。他的东西还在，​有时候我也会想着：这是猫弟的水碗，这是猫弟的小房子，这是猫弟最喜欢的小罐头.....然而，就像是这些东西上的标签一样，猫弟渐渐地变淡了，模糊了​，虽然还是在这间屋子里，但是变得越来越细微，越来越难以觉察。

我没有对人说过一次类似猫弟去了喵星这样的话，大概也不会说什么猫弟在天上看着我​之类的话。​我对人说：我的猫死了。​每一次那么说，我都能感觉到明确清晰的痛苦。如果生命里漏了一个洞，我不会在边缘做上装饰，弄成一扇舷窗​的样子。我让那个洞敞开着，让风吹过，发出呜呜的声音。猫弟死了，​这是很苦涩很坚硬的果实，我选择生吞。卡在嘴里，猫弟就在我嘴里​。梗在​喉咙，猫弟就在我喉管里。​塞在胸口，那么猫弟就蜷成一团在那里睡觉。我不介意，​我也不畏惧，我觉得这样比去所谓的喵星要好，这样猫弟就会慢一点从我的生活里​淡出。

在所有的离别中，​死亡并不是终点，遗忘才是。

人们说​你怎么可以这样讲话呢？你不是很喜欢你的猫​吗？你怎么可以​这么直接说它死了？因为文辞并不能带回我的猫来，我知道对于事实的小心刻意回避是出于善意，​但这并不会让我感觉好一些，我也并不需要什么感觉好​。直面生命中的无常，直面因此而来的痛苦，我觉得这是所有宠物给人上的一课，所以不要用回避辜负​了这一课。生命中只有甜和美，这样的生命又有什么分量呢？

那些文辞，那些回避，那些忌讳，​当真能够帮助到任何人吗？我们侧过头，别过脸去，转开视线，​只是为了避开死亡。生前谈陪伴，死后谈喵星，直接跳过​中间这一段。谈陪伴是指向自己的身和心，谈喵星还是指向自己的​身和心，这和猫咪本身又有什么关系呢？

前几天我看到一段视频，内容是主人牵着一条老狗去称重，要把它当做肉狗给卖了，结果那条原本很听话的狗怎么都不肯站上秤去。配文说：狗心里其实什么都明白。我看了非常难过，因为那条老狗虽然身在畜生道，但活着的时候就已经看到地狱道打开大门​。遭背叛，遭放弃，​这哪一点不比死更糟糕？

我说不出去了喵星这样的话，因为对于我而言，​这同样是一种背叛，同样是一种放弃。仿佛只要有那么一颗星球，把猫咪放在那里，这件事就算是了了，就算是有了个圆满结局了。不，我不送我家猫弟去喵星，他哪里都不去，他就和我一起待着。​我不需要什么宽慰，也不需要什么释然，更不需要什么放下。​死了就是死了，我可以接受，我可以待在猫死了的这种状态里。因为我选择不平复，因为我选择不安然，所以​我不会忘掉他。

都说猫咪如果能遇见一位善待自己的主人，那么这一世就是他们在畜生道的最后一世，下一世就有机会转生为人。可是，如果猫咪去了喵星，你都已经把他/她忘记，那么在茫茫人海中你又怎么可能认得出来？

王砚辉是个很好的演员，可以根据不同人物设计最为贴合​身份与心态的台词。他站在台上哭着说出那句话的时候，​应该和台词无关，也应该和台词无关。

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没有人会记得谁是第二名

 

今天心情低落，我不想写太多字，就谈一谈这句名言“没有人会记得谁是第二名”吧。

你觉得下面这张照片里的第二名如何​？世人能记住吗？

世人会记住的，因为他除了奥运银牌之外，在51岁的年纪还有头发和猫，而且猫愿意主动爬到他身上去。

觉得奖牌、头发、猫咪都还不够，那么我​再给你一段视频看看：

​嗯，这个第二名还有一个天使一样的女儿。小朋友面对镜头用土耳其语介绍说，她是如何教会自己父亲瞄准的时候屏息但别憋气，以及如何平淡面对​成绩得失。

现在你理解我​心情不好的原因了吗？一头乱发、一头猪猫、一朵女儿​，人生还要什么？​还要怎样才更满意？我要是有这么一头猫和这么一个女儿，我连奥运会都不会去，​直接领金牌都不会去，完全就是浪费时间。因为猫咪一转眼就老了，去猫星了，女儿一转眼就长大了，飞走上学了，​披上婚纱嫁给某个混蛋了。

没有人会记得第二名？​你觉得呢？

在不做任何搜索的情况下，请你现在立即回答我两个问题​：1、​该第二名参加的是什么比赛？2、​该项比赛第一名是谁？

放心，我有99%的把握​你会​答错。作为我的读者，你会天真而自信地以为正所谓秃秃相惜，所以我问的是塞尔维亚的秃头大叔达米尔·米克奇。

​回答错误！零分！

因为这是一项双人混合比赛，一男一女两位选手组队参加​10米气手枪比赛。所以，冠军是塞尔维亚的米尔·米克奇和佐兰娜·阿鲁诺维奇​。

同样的，第二名也是两位运动员，土耳其的迪克奇和塔尔汗​。第三名则是两位印度选手。​事情的全貌在下面这张图里：

你什么都不记得，你就记得第二名是土耳其大叔，​大叔很帅。你不肯记得一个秃子，​你也有意无意把女性选手全部抹去，搞得好像是个单人赛一样。

一想到这里，身为一名秃子，我的心情愈发糟糕​。想起了一本伟大的书里曾经说过的一句话：凡是有的，还要加给他，叫他有余；凡没有的，连他所有的也要夺去。

呢个世界冇公平概。

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心灯无尽，灯灯相传

 

昨晚我不需要开电视看奥运网球决赛直播，我看我的朋友圈就好了。我原本不知道郑钦文，今天早上起来我已经知道得​差不多了。当然，这也说明了我的朋友圈组成，其中的主力都是中老年，网球作为养生运动的上限在他们中间非常流行。我听闻他们中还有人专门请来教练，​负责在球场上和自己对练，对练内容是让教练把每一个球都回到自己身边一米范围以内。

但不影响，一点都不影响他们的​快乐。这大概是从10多年前就开始了，一部分人突然开始去跑马拉松，另一部分​则是去打网球。就像是有个隐藏的开关，按下之后人们要么去马拉松，要么去打网球，现在则是买很贵的自行车，很紧的骑行服，周末​到处乱窜。人趴在自行车上，肚子像个水气球一样坠下来。

打网球​的这帮人很长情。人家跑马拉松的都有照片，每次跑完纪念奖牌总是有一枚的，而且并不是想参加就能报上名，所以在朋友圈发照片​时都很自信。打网球要差很多，基本上没什么照片，也没有奖牌，全靠支持​自己喜欢的运动员。这帮人比较含蓄，你得转折一下才能想明白​：​怎么这人突然出来庆祝谁谁谁拿下了大满贯？哦，​记得他好像平常打网球。

所以，昨晚郑钦文拿下奥运冠军，对于他们就是个节日---自己人​赢了。

2024年8月3日，郑钦文夺得巴黎奥运会女单网球冠军，​中国历史上第一人。回到10年前，2014年1月25日，李娜夺得澳网女单冠军，​同样是中国历史上第一人。就在那一天的武汉，有一群小朋友也在观看电视，​为李娜而欢呼。在这张照片的最右边，有一个仰着头满面笑容的小女孩，她就是郑钦文。

现在重新再看这张照片，让人感觉很奇妙。屏幕上正在领奖的李娜一定在那一瞬间，通过画面传递了一些什么出来，然后一房间的小朋友之中，有一个人接收​到了。10年之后，那个小朋友终于绽放，​换成她自己上台领奖，完成​了这一次呼应。

在这个世上，有些人就像是​一盏灯。不单能够照亮自己，而且可以把自己这一点心光投射到他人心里，​在那里点燃一盏新的心灯。​于是心灯无尽，灯灯相传，点亮更多世人的心，创造出一​片光明来。第一盏灯总是要更为困难一些的，因为要证明自己可以发光，更多心灯才会相信自己​也同样可以。第一盏灯也总是要更为耐心一些的，因为点亮自己之后，也许要等五年，十年，二十年，才能看到​一点灯光在远处亮起。

李娜退役已经十年，在这十年间没有哪一天能像今天这样让我如此怀念​这个脾气火爆的湖北妹子。不仅仅是因为郑钦文夺冠，更多的理由是我​朋友圈里的那一片摇曳的灯火海。

就像是照片里的那一房间女孩子，夺得奥运冠军的只会有一个人，但是所有人因此激发起了对​网球的热情，更重要的是，她们因此而对自己具备信心。因为李娜已经展示过了，一个女孩子如何遭打击而不放弃，受挫败而不气馁，遭排挤在孤立无援的情况下，依靠自己的力量拿到大满贯冠军，赢得法网和澳网，作为历史上第一位亚洲球员维持世界第二的排名长达​5年。

重点并不在于冠军，​而在于这种心灯相继，薪火相传。总需要有一个人去拿冠军，然后​每一次冠军让心灯海向外扩散一圈，每一盏灯再去激发更多心灯点亮，一直到​世界通明，无有恐惧，没有人再说“你不可以”​。

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心魔劫

写作其实并不安全，因为作者在写作过程中会产生心魔，​需要不断渡自己的心魔劫。​能够渡过，就能更加精进。不能渡过，就会自我怀疑，​道心退转，乃至彻底放弃。

以下，我会给出一个例子。你需要把自己代入作者的身份，去想象一下​会有什么感受：

这是我​微信公众号的后台数据。最下面一条是一篇1800字的文章，发布于周四上午10点36分，它的阅读量是​9770人次。记住这个数字，​因为你是个作者，不可能不在意一篇文章的阅读数据。

然后是2个多小时之后，我又发布了一次，这次是一张照片，没有文章。需要提示一点，这是下午13点10分，大多数人已经开始上班上学，​没多少人会来看文章。一张图而已，但是它的阅读量是多少呢？99328​次，是上一篇文章的10倍。

前面说过了，你现在是个作者，不可能不在意一篇文章的阅读数据。所以，现在你会比较​两边的数据，于是，心魔就会产生，你忍不住会去想​：

1、我认认真真写一篇文章，不过9000​次阅读。我随手网上找一张图，却直奔10万​次而去。​那么，写文章还有什么意义？

2、数据很清楚地显示，读者更喜欢看图，而不是读文章。之前他们​愿意读，那是因为我没发图，他们没得选。​如果他们可以选择，他们多半更愿意看图。​那么，写文章给谁看呢？

3、十几个字加一张图，这个劳动量是写一篇文章的百分之一​，但是效果是10倍。所以，写作多数时间是在做无用功，那么以后是不是改成​发图算了？因为感觉自己在发图上还有一些天赋，在写作上什么都不是​。而且，用最少的投入获取最大的收益，这不就是聪明的人会做的事情么​？​这不就是正确地做事么？

​这就是心魔，很具体，很现实，也很刺激。

​但是，你现在看到的只是其中一次。我从BBS写文章开始，在博客时代，在公众号时代，​二十多年间经历过了无数次。仅仅是在公众号，我经历过怎么写，怎么更新都没几个人看，经历过怎么写，怎么更新阅读量都能破10万，经历过怎么写，怎么更新阅读量都在下滑读者都在流失​的不同时代。

无数次在内心升起“算了吧，​换点别的干”的想法，无数次在内心里听见自己说“你真的老了，人们不愿意看你写的东西了，人老了就要认命”，无数次在脑海里产生一个徘徊不去的念头---​等同的时间精力才智如果投入另外一个领域而不是写作，会发生什么？自己的人生会有什么改变？

但是到今天我还在更新，所以你猜当我看到​上面截图里的数据时内心会是什么感受？感受就是​习惯了，不意外，因为类似的事情已经发生过太多次。一篇文章比一篇文章更受欢迎，那种情况短时间内会有，但​不会是生活中的常态，只存在于个人的幻想之中。

生活的常态是人们更喜欢看短视频，更喜欢看图，更喜欢看短内容，​而不是长文。我个人赞同还是反对，对我有利还是无益，​都无法改变这一点，更不用去幻想靠自己的努力可以扭转流水的​方向，奢望所谓的​黄金一般的旧日子有天重来。

心魔能够潜入内心，是因为内心产生了一道裂痕，​上面写着：事情应该这样才对。​这句话依然有一层伪装的贴纸，把它撕开，下面写着：我希望事情如我所愿发生，​并且极大利益到我自己，让我用更小的代价获得更多。

于是，自己此刻面对的现实，一切都变成了自己的​损失和失败，都不能接受。一旦开始计算得失利弊，人就会忘记​一开始的喜欢，忘记自己起于微末，忘记自己经历过​种种起伏辗转，而活在​数据图表中一根红色箭头笔直向上的幻想里​。

我熬过了很多轮心魔劫，因为我没有那么多幻想，也不认为事情应该按照我的想法发生，更不认为人和事一定会朝着有利于我的方向进行，​并且我认为这就是世界原本的模样。对此，我完全能够接受。我之所以还在写，只是因为我喜欢​。任何一篇文章不多于这点喜欢，也不少于这点喜欢，我不在上面附着任何期待、热望、幻想。

同样的，我也不去比较数据，从中去体会失望、酸楚、沮丧​。就像是在周四那一天发生的事情一样，我发现人们更喜欢图片​，于是我​就继续追问：他们具体喜欢什么呢？​我之所以会发图片，是因为那张图片里的人打动了我。那么，打动十万人​的究竟是什么呢？

周五的11点37分，我用文字试图给出解答。其实一整篇文章只有一句话，经过一天的思考，它一直在我脑海里回响：

“通过努力，人是有可能成为金艺智的，是有可能得到那样的炫酷的，但是努力无法让人成为尤素夫，无法达成他那种随性和自在，只会适得其反。而大多数人都在追求成为前者，后者更像是很早之前就弄丢了的自己。”

这篇文章有11万人次阅读，甚至超过了图片​。​知道我是怎么想的吗？如果没有之前那么多文章作为信用基础，我偶尔突然发图不会有人看。如果我不把那张图当做一种客观实在加以思考，而是作为自伤自怜自责的理由，​那么就不会有后面一篇文章。而我能够如此分析一张图片，分析人们的内心想法，是因为长期写文章对思维​进行训练的结果。

心魔愿意说什么说就好了，反正它不说，有些读者也会说，我又不缺这个。而通过一段话，一张图，一件事，一个人让自己内心产生触动，想要通过文字加以表达，那种热忱，那种热望，那种想要借此和更多人的情感思考相连接相激发的想法，因为消弥了小我的缘故，足以横渡心魔劫，​回到自己内心的道路上来。

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