今年抱怨的人要比去年更多一些

 

在后台我每天都会收到很多留言，就我个人的感觉，今年抱怨的人要比去年更多一些，而去年抱怨的人又要比前年更多一些。

大多内容是抱怨伴侣，或者抱怨孩子，刚好都落在我的经验盲区。我知道，对方并不需要我出主意，只是想找个地方倾诉。但是看得多了，我开始担忧自己，担忧自己因此形成了关于婚恋和家庭教育的错误认知，觉得好像婚恋都很不乐观，孩子的培养也让人绝望，总之是没有什么大团圆的结局。

这样一来，很可能造成家族里我这一支的彻底灭绝。和姓且白族，这本来就很稀少，世界的多样性全靠我这样的人。

不过，我在生活里也有自己的观察，虽然是间接经验，但是和留言区里的内容完全是两回事。比如说小孩子，我个人感觉是每次吃饭的时候就见风长一大截，十多顿饭之后就去上大学了，然后就不会再在餐桌上见到。

在这十多顿饭之间，他们的父母经常会谈到自己的忧虑，每次都不同。有时候是担忧学习，有时候是担忧身体，有时候是担忧学校教育，有时候是担忧未来就业，给我的感觉是方方面面都要忧虑一遍，或许不止一遍。

然后小孩子一下就长大了，那些忧虑的事情有些自动消失了，有些则是转变为新的忧虑，但是都没所谓，因为孩子飞走了，进入大学，进入社会，开始了自己的生活，尽管不如父母所期待，但也没有在忧虑中想象的种种情况那么可怕。

所以，就我个人的观察，小孩子的成长没有那么麻烦，带着去和朋友吃个十几顿饭就能长大成人，吃饭是关键。

伴侣也类似，不过稍微复杂一些。因为孩子不能退换，但是伴侣可以仅退货。有这么一个选项，我也不知道是好是坏。电影里有一条定律：如果影片开头出现了一把枪，那么在后续的情节里就一定要开一枪。分手或者离婚也与之类似，因为有这个选项，人在很多时候就会忍不住去反复想，觉得扣下扳机生活就会变得不一样，人生就会变得不一样。

但我观察生活的结果不是这样的，我感觉是不幸福总有千万种可能，幸福只属于幸运的少数。换句话来说，两个人相处是一件非常困难的事情。那些幸福的少数无需戒指、誓言、法律文书、利益捆绑，也能安稳平静地长久相处。而拥有各种保证条件的伴侣，却未必觉得幸福，甚至彼此少见面才是维系长期关系的基础。仔细思考，觉得这里面没有什么道理，也总结不出什么通往幸福的公式。

于是我越发赞同一位读者给我的留言：婚恋都是精准地找到属于自己的报应。这句话的精妙之处在于两点，一是自找，二是没有确定是福报还是恶报。

从这句话出发，一个人过着怎样的生活，过着怎样的人生，取决于更早之前自己的所思所作，此刻无非是先前选择的结果成熟。同样的，未来会如何，也取决于现在的所思所作。婚恋只是整体生活的一部分，全部人生的一部分，相对而言，改变它要容易一些，总比改命简单吧。

所以，抱怨伴侣不是一个有效选项，它带不来任何改变，基本上它就不是一种选择，也不是一种行动。它只是在强化自己的负面想法，为自己此刻的不快找一个责任人。就算是对方全部认下来，又有何益？如果不喜欢一段关系，自己能做什么，这是值得思考的问题。自己选择了某种行动，如何知道它的成效，这也是值得思考的问题。

我想，在最初自己做出选择的时候，两个人结下因果，这里每个人都有一半责任。选择谁，意味着这种选择里有你自己的想法、意图、偏好。然而，这些东西是否经过思考，是否经历过检验？如何确定它们本身是正确的？甚至是成立的？那么，又如何确保不会重蹈覆辙？

很少看到有留言谈到这些事，愿意来留言的人绝大多数都是抱怨，可能是幸福的人不爱说话。抱怨的人总相信存在另外的选项，而另外的选项可以解决一切问题。而我不认为解决方案是彼岸，没有弄清楚自己的航向的话，一次次航行的结果很可能是在河的同一侧反复登陆。

当生活压力变大，人们彼此之间的容忍程度就会下降，看到的毛病就要比优点多。同样的一个问题或者现象，看在眼里随即朝着悲观一方解读的可能也会提升。我没有那种改变他人视角，改变他人思考方式的能力，对此我只能说：

在人生的路上，自己遇见的一切都是礼物。不是每一次都能选中自己喜欢的礼物，不是每一份礼物都能符合自己心意，但那依然是一份礼物。

我知道这些话听起来鸡汤极了，但是一旦接受这种礼物说，在心境上就可能有所转换，比如说首先是感谢，感谢完了再抱怨也不迟。但是感谢和感念的心一旦升起，也许就没有那么多不顺眼不满意的地方了。

------